|
С: «Да, вы не первый человек, который так думает о преподавании языка в школе». П: «Считаю, что у вас не должно быть никаких оснований для благодушия. Столько времени потрачено на изучение темы словообразования, а вы не смогли усвоить даже элементарных основ орфографии». С: «Да, вы правы. Это действительно беспокоит меня». Заметьте, студент, соглашаясь с фактической частью высказываний преподавателя, никоим образом не принизил 93 себя. Хотя, может быть у него и были какие-либо оправдывающие обстоятельства, которые можно было принять во внимание за отсутствие успехов в английском. Но он предпочел не оправдываться, поскольку не был обременен ошибочной установкой претендовать на совершенство. Просто соглашаясь с фактами, ему удалось сохранить чувство собственного достоинства и в то же время избежать оправдательных защитных реакций. Конечно, для снятия раздражения, уменьшения защитных реакций в конфликтных ситуациях, очень важно, чтобы ваши согласия с фактами были искренними, не содержали скрытой злости и неприятия. Представьте себе дословно тот же разговор преподавателя со студентом, но когда последний принимал бы критику преподавателя с саркастическим, издевательским тоном. Поэтому соглашаться с фактами для снятия раздражения следует только тогда, когда ваше эмоциональное состояние позволяет вам это сделать достаточно искренне (т. е. оно не должно блокировать согласованность вашего поведения). Осознанно применяя этот прием в повседневной жизни, вы с удивлением обнаружите, как часто его можно с успехом использовать при разрешении противоречий. Однако просто согласие с фактической стороной критических высказываний само по себе—это не совсем адекватная реакция на критику. Например, если вы признали, что были слишком саркастичны, что у вас есть нехорошая привычка опаздывать, или бываете агрессивны, то можно ожидать от оппонента вполне естественного вопроса—что вы намерены делать, чтобы избавиться от этих недостатков? Подобные вопросы естественны и справедливы, если вы выразили согласие. Поэтому было бы ошибочно с вашей стороны просто понять содержание критического высказывания, согласиться с ним, а после этого продолжать вести себя как и прежде. Подобное поведение вполне отчетливо «сообщит» партнеру, что вы в принципе безразличны к нему, как личности, к его переживаниям и к состоянию ваших взаимоотношений с ним. И это даст толчок новой враждебности, ухудшению отношений и эскалации конфликта. Иногда такая тактика полезна, например, для того, чтобы вывести партнера из равновесия, но совершенно неприемлема, если мы хотим разрешить разногласие и улучшить взаимоотношения. Поэтому нужно отчетливо понимать, что все приемы незащитного реагирования на критику—это только первый шаг в разрешении конфликтов, споров и разногласий. — 73 —
|