|
29 реагируя на чувственный тон речи партнера, мы, образно выражаясь, «нажимаем на спусковой крючок». Мы быстрее и естественнее побуждаем его высказывать те представления, которые связаны с его потребностями и интересами в обсуждаемой ситуации в отличие от случая прямого реагирования на рациональный компонент его высказывания (на содержание). Для иллюстрации реагирования на чувства собеседника возьмем пример, приведенный ранее. Партнер высказал мысль: «...А уж честно, сейчас меня больше заботит судьба моих детей. У меня их трое, а двое из них в этом году заканчивают школу». По содержанию в высказывании поднят вопрос об обеспечении родителями образования своим детям. По эмоциональной окраске в нем «присутствует» озабоченность собеседника по поводу этой проблемы. Скорее всего, эта проблема для него весьма актуальна и он предвидит возможные трудности. Мы можем отреагировать двумя путями: либо на содержание, либо на эмоциональную окраску: «Конечно, Петр, проблема воспитания и образования детей—это сложная и зачастую трудная проблема для родителей, я согласен с вами» (реагирование на содержание); «Я хорошо понимаю, Петр, вашу озабоченность и сочувствую вам. У меня у самого двое детей. И они часто ставят меня в тупик своим поведением и материальными запросами» (реагирование на эмоциональное состояние). Обе приведенные реакции являются приемами понимающего общения, обе есть реакции на личностно значимую часть высказывания собеседника. Они обе приемлемы и правильны. Однако, последняя реакция по своему психологическому эффекту намного сильнее, чем первая, если мы хотим быстрее «раскрутить» собеседника при обсуждении его личных проблем. В практическом общении реализация правила—«реагировать на чувственно-эмоциональный тон собеседника»—может сталкиваться с рядом трудностей. Прежде всего, большинство из нас привыкли, «научены» слушать идеи и мысли, а не чувства. К тому же, если говорить о европейской культуре, то широко распространена тенденция рассматривать чувственную сферу людей как нечто, доступное для обсуждения только при близких взаимоотношениях. И это особенно касается обсуждения негативных чувств и эмоциональных состояний (таких как стыд, чувство вины, страха или гнева). Поэтому в обычном 30 общении (не связанным с очень близкими или интимными взаимоотношениями) мы склонны сглаживать негативные чувства, выражаемые собеседником, поскольку большинство из нас при этом начинает испытывать неловкость, стеснение. Именно поэтому нам легче иметь дело с рациональными компонентами общения, чем с эмоциональными. Но дело в том, что большинство проблем в межличностных отношениях по своей природе эмоциональны. Они становятся рациональными лишь тогда, когда мы поняли причины и источники этих чувств. Поэтому наша привычка избегать реагирования на чувства зачастую затрудняет понимание причин, лежащих в их основе. — 23 —
|