Лицом к подсознанию

В настоящий момент вы рассержены. Какая эмоция мо­жет лежать скрытой под этим гневом? Вы узнаете об этом, только когда снимете этот внешний слой. Разные люди ис­пользуют гнев для сокрытия разных чувств. Вы сами спо­собны использовать гнев для прикрытия разных эмоций в разных случаях.

Одна мать может иметь скрытый образ себя такой, ка­кой ей хотелось бы себя видеть. И это нереалистично, как и любое другое скрытое переживание. Абсолютно Идеаль­ный Родитель — возможно ли такое? Не осознавая этого, она всегда старается жить в соответствии с таким невоз­можным, фантастически преувеличенным образом. Вся­кий раз, как что-то угрожает разрушить эту картину, она с тревогой сама оказывается в угрожающем положении, что мгновенно скрывает под гневом. Если ее ребенок несчаст­лив, для нее это означает, что она не идеальный родитель.

Другая мать, у которой было несчастливое детство, стре­мится прожить его еще раз через собственного ребенка и получить тем самым «второй шанс». Стоит ее ребенку по­чувствовать себя несчастным, она считает себя обманутой («Будь счастлива, черт тебя побери!») и сердится.

Бывает и так, что поступок ребенка угрожает матери мучительными воспоминаниями из прошлого. Возможно, ее отвергал отец, так же хлопая перед ее носом дверью. В та­ком случае ее скрытым чувством является беспомощность, как будто это она ребенок, а ее сын — родитель. Она скры­вает это под гневом.

Если ваша самооценка падает, ничего удивительно, что вы чувствуете себя неполноценным родителем. В этом слу­чае несчастный вид вашего ребенка означает для вас обви­нение, которое будит в вас чувство вины, и вы спешите скрыть его под гневом.

Но если вы заглянете внутрь себя и почувствуете, что за эмоцию там скрываете, то сумеете услышать сообщение ребенка и поймете, как на него ответить.

Так случилось со мной. Однажды вечером, когда звук гремящих кастрюль и сковородок на кухне предвестил до­мочадцев о приближающемся ужине, моя старшая дочь прокричала из своей комнаты: «Когда мы будем есть? Я умираю от голода!» Мы всегда ужинаем в одно и то же время, поэтому ненужный вопрос и ее разъяренный тон прозвучал примерно следующим образом: «Что такое с об­служиванием в этом паршивом отеле?»

Естественно, я прикрикнула на нее: «Не ной, не малень­кая, иди и помогай, если так торопишься» и т.д. и т.п. Этот обмен любезностями стремительно перерос в истеричес­кий дуэт. И лишь на следующий день я вспомнила, что мы проходим через все это снова и снова уже много лет. Бед­ный ребенок просто ничего не может с собой поделать: жесткое расписание кормлений, составленное нашим пе­диатром, заставляло ее плакать и просить бутылочку, еще когда ей было несколько недель от роду, и вот, пожалуй­ста — этот плач продолжается до сих пор. Я понимала ее проблему, уже давно «проанализировав» ее неосознан­ную мотивацию. Но это ничуть не помогало мне справить­ся с ней ни раньше, ни теперь. Это нытье меня изводило, и я не знала, как заставить ее замолчать. Здесь и был ключ. Если обычно вы неплохо ладите со своим ребенком, как это было у нас, и все время застреваете на одной и той же проблеме, то вполне вероятно, что вы что-то от себя скры­ваете. Почему я так груба с дочерью в подобных случаях? Это был Шаг 1. Обратить внимание на неадекватную ре­акцию.