Лицом к подсознанию

Сообщение ребенка

Мы должны разрешать своим детям чувствовать, огра­ничивая их в действиях. Проблема заключается в следую­щем: когда прибегать к дисциплине, а когда уступать; ког­да быть жесткими, а когда покладистыми. Является ли имен­но этот момент таким, когда нужно уступить, чтобы мой ребенок не испугался собственных чувств? Или мне следу­ет занять твердую позицию, чтобы он понял, что чего-то делать нельзя? Здесь нет установленных правил для соблю­дения. С каждой ситуацией надо справляться в индивиду­альном порядке, но это не так сложно, как кажется на пер­вый взгляд. Если вы не скрываете от себя ничего, если мо­жете позволить себе чувствовать истинные эмоции, то поведение вашего ребенка будет для вас невербальным со­общением, которое вы легко поймете. Если вы открыты для собственных чувств, то вы открыты и для его сообщений. Тогда вы способны спонтанно, интуитивно отвечать на его актуальные потребности, не прибегая к инструкциям из психологических учебников. Он чувствует себя обижен­ным, беспомощным, ему страшно? Не нужно быть экспер­том, чтобы принять его в такое время, дать ему теплую под­держку, которая наполнит его силами. Его поведение ста­новится опасным? Он делает кому-то больно? Испытывает ваше терпение шалостями ? В этих случаях нужно устанав­ливать ограничения, чтобы он понимал, что делает.

Но что происходит, когда вы скрываете что-то от себя, не осознаете своих истинных чувств, прячете их? Тогда вы не способны получить сообщение от своего ребенка; вы непра­вильно истолковываете его поведение, не понимаете его по­требностей. Вы чувствуете себя неполноценным в качестве родителя, и проблема кажется неразрешимой. Вы тверды и строги именно тогда, когда ему нужно принятие и утешение, проявляете мягкость и уступаете, когда нужно ограничивать.

Предположим, ваш сын возвращается из школы, вы встречаете его приветливо, но он хмурится, огрызается вам в ответ, уходит в свою комнату и хлопает дверью прямо пе­ред вашим носом. Если это происходит в один из хороших дней, вы довольны и чувствуете себя нормальным зрелым человеком, который ничего от себя не скрывает, то вы зада­ете себе вопрос: «Что его так расстроило?» И тут же вспоми­наете, что у него сложные отношения с лучшим другом или учителем. Вы понимаете, что у вашего ребенка был тяжелый день, и вам не трудно сделать выбор между уступчивостью и строгостью. Сейчас ему требуется утешение, и вы естествен­ным образом обеспечиваете его этим в наиболее приемле­мой форме (поцелуи, любимое печенье или тактичное мол­чание — в зависимости от его возраста и характера).