Лицом к подсознанию

Но что происходит, когда вы скрываете что-то от себя, не осознаете своих истинных чувств, прячете их? Тогда вы не способны получить сообщение от своего ребенка; вы непра­вильно истолковываете его поведение, не понимаете его по­требностей. Вы чувствуете себя неполноценным в качестве родителя, и проблема кажется неразрешимой. Вы тверды и строги именно тогда, когда ему нужно принятие и утешение, проявляете мягкость и уступаете, когда нужно ограничивать.

Предположим, ваш сын возвращается из школы, вы встречаете его приветливо, но он хмурится, огрызается вам в ответ, уходит в свою комнату и хлопает дверью прямо пе­ред вашим носом. Если это происходит в один из хороших дней, вы довольны и чувствуете себя нормальным зрелым человеком, который ничего от себя не скрывает, то вы зада­ете себе вопрос: «Что его так расстроило?» И тут же вспоми­наете, что у него сложные отношения с лучшим другом или учителем. Вы понимаете, что у вашего ребенка был тяжелый день, и вам не трудно сделать выбор между уступчивостью и строгостью. Сейчас ему требуется утешение, и вы естествен­ным образом обеспечиваете его этим в наиболее приемле­мой форме (поцелуи, любимое печенье или тактичное мол­чание — в зависимости от его возраста и характера).

Но допустим, вам неизвестно, что омрачает ему жизнь. По вашим сведениям, с его кругом общения полный поря­док, учитель у него великолепный. Если вы принимаете са­мого себя, ничего не пряча, то ваша реакция будет той же. Вы сможете принять раздраженность ребенка и спонтан­но отреагировать на его невысказанное сообщение, не об­ладая интеллектуальной информацией о его проблеме. Вам не надо его понимать: вы его родитель, а не психиатр.

Но возьмем .день, когда у вас низкая самооценка. Вы со­вершили поступок, о котором теперь стыдно вспоминать, или кто-то, чье одобрение для вас очень важно, подверг вас суровой критике. Вы охвачены чувством неполноценнос­ти. Ребенок возвращается из школы с видом индейца на тропе войны, и вас тут же переполняет возмущение. («Как он смеет проявлять такое неуважение, да он просто не зас­луживает такой матери, как я, избалованный мальчишка! Уж я-то заставлю его сейчас вернуться и закрыть эту дверь спокойно. И пусть извинится» и т.д.) Вы понятия не имеете, почему он ведет себя так, а не иначе, и конечно, ваша пря­мая обязанность — научить его хорошим манерам, очер­тить границы, быть твердой.

Предположим, вам известно о его проблемах в отноше­ниях с лучшим другом. Эта информация вам нисколько не помогает: вы не можете принять его чувств. («Он не дол­жен вымещать свои детские пустячные обиды на матери, что я — коврик для вытирания ног? Пусть научится сдер­живать себя!») Интеллектуального знания о вашем ребен­ке недостаточно, чтобы подсказать вам адекватную реак­цию на его сообщение, поскольку вы что-то скрываете от себя. Пока вы боитесь пережить свое скрытое чувство, ком­муникация блокируется: вы не способны услышать то, что он на самом деле сообщает.