Любить легко, а попробуй воспитай!

И последним способом, каким ребенок учится проти­водействовать предлагаемому выбору, является ситуация, когда в семье есть серьезные проблемы (например, раз­вод, смерть одного из родителей, депрессия у одного из родителей, наркотическая зависимость или алкоголизм). Такие проблемы вызывают невероятный стресс у ребен­ка; он испытывает подавленность и в этом состоянии не способен сделать выбор. Родители же часто не представ­ляют, что такие проблемы окрашивают жизнь их ребен­ка красками страха, что их будут воспринимать как пло­хую мать или плохого отца. И пока родители отрицают эти проблемы, взывать к ним бесполезно. И хотя это тре­бует мужества, родители должны допускать наличие си­туаций, которые могут эмоционально ранить их ребенка. Только тогда родители могут помочь детям справиться с проблемами.

Чтобы помочь ребенку, который противодействует выбору, сделайте следующее

Во-первых, имейте в виду, что хотя такой ребенок бу­дет испытывать ваше терпение, чтобы помочь ему, вы должны сохранять самоконтроль. Постоянно используй­те все методы руководства, основанного на любви, о ко­торых идет речь в этой книге. Если ваш ребенок свое­вольный и необузданный, он вряд ли будет реагировать на старинный дисциплинарный подход, основанный на страхе, поэтому наилучшим способом для всех заинтере­сованных лиц является переход к методу руководства, основанного на любви. Независимо от используемого ва­ми дисциплинарного подхода, очень часто наблюдается борьба сил («кто кого»).

Выполните перечисленные ниже шаги, чтобы и вы, и ваш ребенок смогли духовно исцелиться после того, как произойдет конфликт.

• Простите себя. Так как любая борьба заканчивает­ся тем, что кто-то испытывает боль, после того как все поостынут, возможно, вы будете чувствовать вину, а это может привести к снисходительному отношению к детям. Снисходительное отношение, в свою очередь, ведет к тому, что дети становятся требовательными, своевольными, капризными. Остановите эту круговерть, искренне простив себя. Прощение проходит в три этапа, я называю их «три П прощения». Первое — признайте и примите свои чувства. Скажите себе: «Я чувствую гнев и возбуж­дение; это нормально». Второе — перестройте свой опыт. Перестаньте искать «хорошего мальчика» и «маленького негодника». Допустите, что, нахо­дясь в этом состоянии разума, вы сделали все луч­шее, что могли; то же сделал и ваш ребенок. Тре­тье — попросите о помощи. Спокойно попросите своего ребенка поработать с вами, чтобы разработать новую модель поведения. Вот пример того, что вы могли бы сказать: «Вчера вечером, когда при­шло время ложиться спать, я накричала на тебя и отшлепала. Я сделала это потому, что потеряла над собой контроль, а не потому, что ты плохой мальчик. Иногда мне кажется, что ты хочешь руко­водить мною. Но я твоя мать и должна руководить тобой. И все-таки я хочу стать лучше. Я хочу на­учиться иначе выражать свое недовольство — сло­вами, сказанными спокойным, но твердым голо­сом».