Любить легко, а попробуй воспитай!

Что же такого чудесного в том, что ваш ребенок пови­нуется вам? Перенесите это на себя. Вы когда-нибудь бывали настолько расстроены, что ваши негативные мысли о другом человеке или о ситуации приводили вас в ярость? Разумеется, вы чувствовали, что с вами обо­шлись несправедливо. Вы когда-нибудь принимали ре­шение доказать, что ваша точка зрения правильная? По­думайте, сколько силы отнимала попытка остановить шквал обвинений, подавить гнев и сохранить уверен­ность в своей правоте, чтобы снова расположиться к со­трудничеству с этими людьми. Ребенок, который выби­рает повиновение, просто пресекает трудный процесс, с которым взрослые борются изо всех сил. От всего серд­ца похвалите ребенка и отпразднуйте его победу любви над страхом. Вы всегда найдете нужные слова, если ва­шим намерением будет выразить искреннюю благодар­ность за его дар — выбор дружеского взаимодействия вместо противодействия. Беспричинная истерика или незаслуженная похвала могут вызвать выброс адренали­на в кровь во время конфликта.

Если бы Джозеф упорствовал в своем сопротивлении, то вам понадобилось бы применить навык сопережива­ния (о котором пойдет речь в главе 8), чтобы помочь ему преодолеть взвинченное состояние и вернуться к друже­скому взаимодействию.

Если родители все разрешают, то за этим всегда следует чувство вины. Такое поведение вызывает борь­бу сил («кто кого»).

Давно усвоенное противодействие

А вот другой тип ребенка, оказывающего сопротивле­ние заранее определенному выбору. Он уже знает, что это эффективный способ добиться удовлетворения своих потребностей. Дети могут выучить этот урок тремя ос­новными способами: благодаря снисходительности ро­дителей; когда родители не способны удовлетворить по­требности ребенка; и когда в семье есть проблемы.

Снисходительные родители либо уступают ребенку, когда он расстраивается, либо пляшут под его дудку, что­бы избежать этого состояния. Такие действия учат ре­бенка нарушать установленные границы и пренебрегать правилами поведения, чтобы добиться своего. Они так­же показывают ребенку, что взрослые имеют в виду не то, что говорят. Грустно, что когда снисходительный роди­тель смотрит на ребенка и говорит «Я тебя люблю», ребе­нок не верит и этому.

Второй вариант, когда дети учатся оказывать сопро­тивление предложенному выбору, развивается в младен­честве и связан с тем, удовлетворяются или нет потреб­ности малыша. Когда ребенок испытывает какую-то по­требность (в пище, тепле, удобстве), он приходит в возбужденное состояние. Когда взрослый удовлетворяет потребность ребенка, у него наступает спокойное, рас­слабленное состояние. Если родитель реагирует на тре­бование младенца, но не может его успокоить (напри­мер, по причине плохого самочувствия ребенка), младе­нец продолжает оставаться в крайне возбужденном состоянии. С точки зрения ребенка, его потребности не удовлетворены. Образно выражаясь, он может прийти к убеждению, что должен попытаться убежать от этого мира, чтобы заставить взрослых удовлетворить его по­требности. По мере того как ребенок растет, он становит­ся способным в какой-то степени контролировать свое поведение и будет оказывать сопротивление тому выбо­ру, который ему навязывают. Он будет тратить энергию, пытаясь заставить этот мир вертеться так, как хочется ему, потому что он считает, что это его единственный шанс выжить. Такие дети не сопротивляются тому, что им навязывают, чтобы проверить границы своей силы. Вместо этого они пытаются управлять другими людьми, чтобы чувствовать себя защищенными; они с трудом пе­реносят разочарование.