|
Но мы с вами живем в лучшее время, чем наши родители. У нас больше возможностей (намного больше) для того, чтобы делиться положительным опытом воспитания детей. Здесь, правда, стоит учитывать один непростой фактор. Мы используем родительскую тактику часто неосознанно, мы не замечаем, когда хмурим брови, как мама, когда стискиваем зубы, когда тяжело вздыхаем, демонстрируя, как же ребенок утомляет и мешает жить. Мы делаем это автоматически, а значит целенаправленно исправить это нельзя. Но у нас есть наши детские «зароки». Все, что нам нужно, это, пользуясь своим взрослым уже опытом решить, как мы будем добиваться поставленной цели. «Никогда не поднимать руки на своего ребенка». Хорошо, а как сделать так, чтобы ребенок не сел на голову, а воспитание шло в нужном нам русле? Ответы на этот вопрос мы будем искать во второй части этого упражнения. Мы воспринимаем общение, как качественное, если дети нас понимают и с ними можно договориться. Проще объяснить на примере. Вы читаете ребенку сказку, он перебивает, вы отвечаете, снова продолжаете читать, он снова перебивает. Вам хочется получить удовольствие от самого факта «Я читаю сказку, дома все хорошо», а он вам этим фактом насладиться не дает. Не дает пережить сам момент, постоянно выбивая вас из него. Он действует не так, как вы от него ожидаете. Для того, чтобы изменить ситуацию, необходимо изменить свою модель поведения и свой способ восприятия. Мы чувствуем себя комфортно, если можем вести себя, как взрослые люди, которых дети уважают. Ловили ли вы себя на неприятном ощущении, что теряете авторитет в глазах детей? У меня это ощущение возникает особенно ярко, когда я забываю выполнить данное ребенку обещание. Мало того, что ребенок расстраивается, что про него забыли, а мама не настолько «всемогуща», как ему казалось, так это еще и входит в неприятную привычку. Я не сдерживаю обещание, ребенок все больше разочаровывается. Отследить такие моменты можно очень хорошо, просто определив для себя те моменты, когда вы раздражаетесь на ребенка особенно сильно. Я убеждена, что кричим на детей мы не потому, что злые по натуре, а потому, что теряем в веру в собственный авторитет. Это как плач маленького ребенка, который не может дотянуться до игрушки, понимая, что он слишком слаб для этого. Ощущение собственного бессилия изменить ситуацию – основная причина нашей раздражительности и гнева на ребенка. Если мы даем то, в чем ребенок нуждается. Это самое простое условие. Мы удовлетворяем нужды ребенка, значит, мы хорошие. Проблема в том, что мы часто путаем свои представления о необходимости и представления ребенка. Укладывать ребенка спать в одно и то же время и мотивировать на то, чтобы лучше учиться, - это не совсем одно и то же с тем, чтобы заставлять с 5-ти лет ходить на занятия скрипкой, которая ребенку категорически не нравится. — 41 —
|