|
37 О: «... (пауза). Вы знаете... (пауза). Ваше замечание привело меня в некоторое смущение. Странно... (пауза). У меня прекрасная семья... (пауза). Теперь я начинаю понимать... (пауза). У меня слишком сильные карьерные притязания. Могу признаться, в этом отношении я очень честолюбива, Андрей. Но какая женщина не мечтает, чтобы у нее была крепкая здоровая семья. И ведь это же мне удается... (пауза). Теперь я понимаю... (пауза), я в постоянной изнуряющей тревоге—как все это совместить. Вот причина моих переживаний». И как только она начала осознавать эти явно конфликтные представления, то их дальнейшее обсуждение помогло ей прийти к мысли, что ее потребности (высокие карьерные притязания и хорошие семейные отношения) не обязательно взаимно исключают друг друга. Психологически грамотное поведение консультанта в этой беседе способствовало снятию внутриличностного конфликта собеседника. При использовании этого приема на практике часто возникает ряд трудностей: во-первых, это проблема выхода за границы дозволенного, допустимого; во-вторых, проблема недостижения возможного. Образно выражаясь, это трудности, возникающие, когда прием «не долетает» или «перелетает» («не попадает в точку», «не срабатывает точно»). Приемы зондирования следует использовать с большой осторожностью и только тогда, когда в отношениях, в ходе беседы уже возникло достаточное ощущение доверия, принятия и согласованности, т. е. когда установился хороший психологический контакт. Итак, проблема «выхода за границы дозволенного». Первая трудность состоит в том, что, хотя мы можем быть совершенно уверены, что эти чувства собеседник переживает, он может оказаться неспособным принять, осмыслить их как реальные, поскольку они полностью исключены из его сознания. Такая ситуация часто возникает тогда, когда у человека развита сильная психологическая защита, которая не «пропускает» эти чувства в его сознание, ввиду их болезненности (а это тоже следует уважать в собеседнике). В этом случае сразу возникают две опасности: собеседник может почувствовать, что он неправильно понят и начнет ставить под вопрос нашу способность правильно понимать его мысли так, как он видит их сам; он может считать, что мы зашли слишком далеко, или даже допустили бестакт- 38 ность. В этом случае он будет склонен думать, что мы проявляем чрезмерную вольность при интерпретации того, что он сказал. С другой стороны, партнер по общению может так воспринимать нас даже тогда, когда его «базовые» чувства осознаются им, но он пока не готов признавать и обсуждать их открыто. — 29 —
|