Любить легко, а попробуй воспитай!

И наоборот, когда вы чувствуете, что сделали что-то правильно, вы смотрите на себя как на человека стоя­щего и достойного любви? Как, по-вашему, мы учимся этим внутренним диалогам, в которых бичуем себя, — бьем себя по голове за свои ошибки или мудро поднима­емся над собой и смотрим на промахи как на достиже­ния? Вероятно, вы думаете, что такое поведение заложе­но в человеке природой, но это не так. Это заученная мо­дель поведения. Мы приобрели систему ценностей, в которой приняли установки чувствовать себя хорошо, если считаем себя правыми, и плохо, если считаем себя неправыми. Руководствуясь этой системой, мы регуляр­но вступаем в борьбу сил («кто кого») в отчаянных по­пытках отстоять свою правоту, потому что мы всегда хо­тим быть правыми. Быть неправыми слишком бо­лезненное чувство. Вот вам ментальный образец: когда вы ублажаете других, это вызывает у вас приятное чув­ство, что вы хорошие, а когда вы огорчаете кого-то, вы чувствуете себя плохими. Эту систему мы передаем и сво­им детям.

Это заложено в человеке природой — чувствовать себя плохо, когда делаешь ошибки, и хорошо, когда че­го-то достигаешь. Мы заучиваем эту умственную уста­новку.

Вознаграждения и наказания, с помощью которых большинство взрослых обманывают своих детей, в сущ­ности, мешают им учиться на собственных ошибках. Ро­дители должны помочь детям вести себя подобно уче­ным, изучающим собственное поведение. Достиг ли ребе­нок желаемого результата? Если нет, то какие еще стратегии он мог бы применить в следующий раз в по­добной ситуации? Дети могут научиться исследовать свое поведение и производить изменения до тех пор, пока не будут достигнуты их истинные цели. Дети начинают осо­знавать свои действия, а затем и нести за них ответствен­ность. С этим осознанием они чувствуют себя сильными, повышается их эмоциональный уровень, и они извлека­ют уроки из своих ошибок. Наказания; и вознаграждения основаны на суждении, а последствия — на отражении.

Родители должны помогать детям вести себя подоб­но ученым, изучающим собственное поведение.

НАМЕРЕНИЕ: КЛЮЧ К УСПЕХУ

Навык применения последствий при работе с детьми приходит от силы намерения. Ваше намерение сказать о последствиях будет определять их эффективность. Си­ла намерения напоминает нам об использовании момен­тов конфликта как благоприятных возможностей на­учить, а не наказать.

Все мы наблюдали последствия нашего поведения. Каждому случалось переедать или слишком много вы­пить. Последствия могли быть весьма неприятными, тем не менее большинство из нас повторяли этот образ пове­дения. Однако в другие моменты мы действительно учи­лись на пережитом опыте, обещая себе: «Я никогда не сделаю этого снова». И следовали взятому обязательству.