НЕТ МОМЕНТА, ПОДОБНОГО НАСТОЯЩЕМУ!

Начните прямо сейчас использовать навык сопережи­вания. Применяйте его, когда ваш ребенок расстроен, чтобы помочь ему почувствовать, что его поняли, и та­ким образом он будет более склонен к сотрудничеству с вами. Сопереживание, подобно всем семи основным дис­циплинарным навыкам, используется в сочетании с ка­ким-либо другим навыком. Как только вы предложите ребенку сопереживание, вы сможете затем установить границы дозволенного или предложить принятие по­следствий. Потренируйтесь, выполняя следующее:

? Почувствуйте свои эмоции. В какой части тела за­рождается гнев? Как вы его ощущаете? Где вы чув­ствуете грусть, радость или волнение? Как вы ощу­щаете их?

? Примите свои чувства и выразите их, закончив следующее предложение: «Я чувствую ».

Заполните пробел соответствующим словом.

? Поймайте себя на том, что говорите «Я не должна
чувствовать____________«, и замените это предложение другим: «Я чувствую , и это нормально».

• Выражайте сопереживание расстроенному ребенку с помощью обратного отражения того, что вы видите, слышите и что, как говорят ваши чувства, чувствует он. Не судите. Просто опишите.
• Прислушайтесь к мыслям и эмоциям ребенка, не пы­таясь их изменить. Ваш ребенок способен изме­ниться, если вы покажете ему зеркальное отраже­ние его поведения.

? Отделяйте неуважение от неповиновения. Для этого сделайте два глубоких вдоха и, используя силу при­нятия, скажите себе: «Этот момент таков, каков он есть». Затем спокойно отреагируйте на ребенка, потерявшего контроль над собой.

9 Принятие последствий: учите детей анализировать

ошибки

Недавно, когда я заметила, что мои любимые джин­сы становятся мне тесны, я решила выполнять больше физических упражнений и придерживаться здо­рового рациона питания. Я соблюдала этот новый режим в течение двух недель, а потом, испытывая чувство гор­дости за свою стойкость, вознаградила себя новой парой брюк. Но вскоре после этого очередная деловая поездка нарушила мою здоровую диету, и джинсы (как новые, так и старые) снова стали мне тесны.

Я немедленно начала заниматься самобичеванием, ве­дя постоянный внутренний диалог, направленный на вы­явление моей вины. Я говорила себе: «Ну почему я такая тупица? Никогда ничего не довожу до конца. Я заслужи­ваю того, чтобы быть ожиревшей и мерзкой». Я чув­ствовала вину за то, что скатилась на прежние позиции, и считала себя неудачницей. За эти несколько недель я повторила все уроки детства относительно вознаграж­дений и наказаний. Так, следуя моему плану, я вознагра­дила себя новыми джинсами, а потерпев неудачу, наказа­ла себя, то есть устроила себе головомойку в виде внут­реннего диалога. Но ни вознаграждение, ни наказание не оказались эффективными стимуляторами, чтобы возоб­новить здоровый образ жизни. Применив метод отраже­ния, я поняла, что в действительности вознаграждения и наказания никогда не помогали мне ни учиться, ни расти.