|
Сейчас возникает желание хотеть все подряд и наслаждаться тем, как переживается само желание - оно может сопровождаться радостью, предвкушением, может переживаться как потребность, как магнит, когда кажется, что то, чего я хочу, само притягивает меня. Желание может быть невыносимо сильным, когда только от того, насколько оно интенсивное, возникает восприятие «невыносимо хорошо». Я хочу учиться хотеть, и есть уверенность, что это только начало. Это похоже на состояние, когда разминаю затекшую руку, только начинаю ее чувствовать. Хочу хотеть всего - ведь я и так все это делаю: хожу в интернет, пью чай, смотрю на небо, пишу статьи - я могу еще и хотеть этого всего так сильно! Хочется выискивать то, что наиболее резонирует с этим восприятием, то есть выискивать то, что я сильнее всего хочу, и усиливать желания. Это восприятие - новое отношение к желаниям - настолько свежее, удивительное, резонирующее с восторгом, восхищением, что на скептиков нет времени. Некогда бояться, я всю жизнь боялась. Когда есть такое состояние отрешенности, когда мне на самом деле все равно - это не додумывание, не утешение себя - мне все равно, буду я одна или с мордами, увижу я Бо или нет, узнает ли он что-то о моей практике или нет, где я буду жить, буду я работать или нет - пропадает страх хотеть. Мне все равно, получу я то, что хочу, или больше уже ничего не получу. Мне нравится само переживание желания, я уже получаю наслаждение в каждую секунду, когда его испытываю, и я хочу его больше и сильнее. Позавчера я осталась одна на полуразрушенной пирамиде среди гор. Через пятнадцать минут стали нарастать разные ОзВ, возникло восприятие, будто уже больше не может быть ни одной НЭ, ничего не осталось, кроме усилия, меня перенесло в неизведанный мир, из которого я никогда не вернусь, я могу пойти вперед, но я никогда не приду к знакомым мне людям или местам, есть экстатическое желание просить, чтобы горы оставили меня в этом незнакомом мире, и в то же время уверенность в том, что все это мне очень знакомо, что именно такая я и есть, а не то, что обычно в этом месте. Мне больше не за что цепляться, некого ждать - никого не осталось. Близость к Рамакришне и невыносимое желание просить его, как он просил Мать, уверенность, что он не может не услышать, что он знает, ведь он так же хотел, близость к Нарендре, восхищение тем, что были такие люди, как они, Будда, Бо. При мысли об этих существах возникает образ прозрачной воды - я больше не могу довольствоваться грязной водой, именно к ним я хочу, зачем я себя обманываю тем, что мне интересно что-то кроме этой чистоты, неизвестности, искренности, свежести. Фон восторга на грани экстатичности. Нежность ни к кому, желание касаться каждого камешка, ослика, желание вылиться на них этим восприятием, они слишком красивые, слишком близкие - все эти горы, небо - неужели возможно, что столько нежности вокруг? Нарастающее стремление. Я вдруг понимаю, что я никогда еще так не хотела. Невыносимое желание чего-то, в котором нет ни тени страха поражения - откуда? Неужели я могу такое испытывать, у меня же раньше почти никаких желаний не было? Никаких мыслей о возможном поражении, есть только незнакомое желание, которому все равно, будет что-то реализовано или нет, и тут же с этим желанием переживание: возможно все, все чего я прошу, возможно прямо сейчас, в эту секунду. — 192 —
|