Сборник статей 2

Я не знаю что делать – это непривычная ситуация: я не хочу обратно в это, и я не знаю, что делать кроме того, чтобы просто отчаянно не хотеть. Отчаяние кажется ключевым словом, и ярость тоже. Все, ВСЕ отвлекает и погружает в бессознательность – переставил время на часах – и забылся, забеспокоился о времени, впал в ХО, и снова беспамятство и бессознательность, какие-то две секунды омрачений, и я снова мертв. Все, что я могу делать на данный момент – это отчаянно помнить о нежелании проваливаться в бессознательность, мне кажется, что это неустойчивое желание не проваливаться в бессознательность – единственная нить, связывающая меня с миром переживаний.

Появилась жалость к себе (ЖКС) и мысли «как это несправедливо» - это кажется такой обоснованной жалобой, но кончается тем же – проваливаюсь в омрачения и забываюсь.

Какое неустойчивое состояние... как тонкий голос, который глушится всем вокруг. Хочется заткнуть уши, орать, что никого нет дома, отстаньте, остаться с этом голосом наедине.

Это ужас, такое ощущение, что оно уходит, и я снова забываюсь. Я не хочу, не хочу, я не хочу! Кажется, что до тех пор, пока печатаю – оно со мной, как только перестану, то потеряю концентрацию на желании не сползать в бессознательность и снова окажусь в этом болоте.

Меня распирает от хаотических желаний - желание зайти в конференцию, ХО, страхи, что снова забудусь и скачусь. Что еще я могу сделать, чтобы не выпасть из этого шатко-неустойчивого состояния, когда я не «сплю»?

Хочется орать, хочется, чтобы напряжение и едва ощутимая дрожь в теле перешли в мощную волну, которая разбила бы меня изнутри как стакан из тонкого стекла, чтобы я разлетелся осколками в стороны, чтобы изменился и больше не возвращался в серость.

Я первый раз за что-то борюсь. Неизведанная территория – я не знаю как на ней действовать. Не знаю, хочется сделать что угодно, все что потребуется, хочется цепляться мыслями за всех других, кто боролся за это, кому это знакомо.

В голове мысль, что отчаяние все равно пропадет, что у меня нет шанса продержаться, но какая разница – хочется держаться пока есть силы, как не хочется обратно!

Сколько я еще продержусь – минуту? Час? Я чувствую, как подбирается довольство – как оно говорит мне, что что-то необычное уже случилось, что можно расслабиться, а потом еще попробовать.

Блин, я теряю это чувство отчаяния. Я уже наполовину не в нем – даже становится неясно - как я вообще оказался в состоянии отчаяния.

Самое страшное - это забыть о желании не «спать», снова быть в довольстве и считать это «естественной и единственной средой обитания».