Лицом к подсознанию

Шаг 2. Почувствовать внешнюю эмо цию. К этому вре­мени от вчерашнего гнева не осталось и следа. Я подробно описала эпизод, воссоздав его в памяти: и пережив все за­ново, так что разозлилась снова. Полужив хорошо разог­ретый гнев, я перешла к Шагу 3. Что я чувствовала? Что я почувствовала до гнева, когда только обнаружила страстное желание потанцевать? Я обратилась к своей памяти и припомнила чувство беспомощности, голода, как ребенок, которого кто-то взрослый лиш^л чего-то жизнен­но важного.

Шаг 4. О чем мне это напоминает? Раньше, еще до заму­жества, я иногда переживала подобное с молодыми людь­ми: умирала от желания потанцевать, но СЗоялась попросить, испытывая замешательство и гнев. О чем еще мне это на­помнило? Для меня в танце содержится особый смысл. Ста­рые фильмы с Фредом Астером и Джинджер Роджерс бу­доражили мое воображение, когда я была еще девочкой. Я встречалась со своей первой любовью на танцах, мы сли­вались в нежных объятиях, уверенные, что предназначены друг другу судьбой... Золушка на балу.

Тут я вспомнила, как отец рассказывал, что влюбился в мою мать во время танца. Что еще? Диксиленд-джаз похож на регтайм. Когда мне было пять лет, я после развода роди­телей некоторое время жила со своими незамужними тет­ками. Их образ жизни был для меня таким чарующе взрос­лым — свидания, танцы. В те дни они танцевали под рег­тайм!... Но нет, скрытое чувство себя не обнаруживало. Я вернулась назад к Шагу 3. Что еще я чувствовала? Рас­строилась, потому что Верни не пригласил меня на танец. Почему же я сама не могла его пригласить? Боялась отка­за. Ну и что с того? Что если бы он сказал, что слишком устал или что у него нет настроения? Что бы тогда случи­лось? Как бы я себя чувствовала? Мне стало бы стыдно. Стыд. Он и был скрытым чувством. Я стыдилась своей страсти к танцам. Нахлынувшее чувство стыда было на­столько мучительным, что я заплакала. Но продолжалось это какую-то минуту, а потом прошло. (Направленный против Верни гнев исчез сразу же, как только меня захле­стнул стыд.) Мне стало легко, и, полная сил, я почувство­вала готовность перейти к следующему шагу.

Шаг 5. Определить паттерн. Теперь паттерн был мне понятен. Всякий раз, чувствуя непреодолимое желание танцевать, я втайне этого стыдилась. Поэтому и не могла ничего сказать Верни. Провальность этого молчания про­являла себя следующим образом: а) я вынуждала мужа ли­шать меня возможности получить удовольствие; б) после чего я реагировала на это так, будто он намеренно наказы­вал меня за постыдное желание. Это лишь усиливало мое скрытое чувс тво стыда. Почему я стыдилась танцевать? Что символизирует для меня танец? Я не знаю. Я себе не психи­атр. Мне необязательно понимать себя; все, что в моих си­лах, — снимать один слой луковицы за другим (это и есть я сама) и чувствовать, что обнаруживается под слоями. Я мог­ла надеяться лишь на то, что в какой-то день сниму другой, более глубокий слой и узнаю о себе больше. (Позже мне это действительно удалось.) А пока достаточно было дос­тичь понимания данного паттерна. Я увидела предсказуе­мость самой себя. Скорее всего, это страстное желание танцевать вспыхнет во мне снова, появится искушение по­чувствовать стыд и прикрытием этому послужит гнев.