Лицом к подсознанию

Вот один общий совет, который вам поможет. Позволяй­те ребенку чувствовать, даже когда вам нужно ограничить его в действиях. Он ревнует к новорожденному братику или сестренке? Дайте ему резиновую куклу, назовите ее малышом, и пусть он ее бьет. Он топает своими маленьки­ми ножками и говорит, что ненавидит вас, что вы злая мама, раз затащили его из-за проливного дождя в дом (он так ве­селился в этих лужах) ? Дайте ему понять, что все нормаль­но. Маленькие мальчики могут сердиться на людей, кото­рых любят. Вас не пугает и не сердит его ярость.

Если вы примете его чувства, он тоже научится их при­нимать. И если вы хотите вырастить из него уравновешен­ного человека, он должен узнать, что является представи­телем человеческого рода, способным на самые разные че­ловеческие чувства, включая страх, ревность и ненависть.

Вы обязаны ограничить его действия там, где затрагива­ется его благополучие и права других, но он имеет право сердиться. Сообщение, которое родители должны передать детям, таково: нормально чувствовать абсолютно любую эмоцию, но нельзя делать то, что может быть опасным для себя или других.

Теоретически все прекрасно. Проблема в том, что мы не можем принять чувства наших детей, пока не приняли соб­ственные. Вы не можете никому ничего позволить, если жестоки к себе.

У меня была студентка, чей ребенок дошкольного возра­ста страдал ужасными приступами ярости. Мать пыталась помочь ему справиться с этим. Старалась не расстраивать его лишний раз, обеспечила его всевозможными инстру­ментами, рекомендованными для «перенаправления агрес­сии»: рисование пальцами, игры с водой, пирожки из гря­зи, игрушечный молоток с гвоздями, даже боксерская гру­ша — все было тщетно. В конце концов прибегнув к самотерапии, она обнаружила у себя боязнь любых прояв­лений гнева. Раньше она никогда не осмеливалась почув­ствовать это. Она начала осознавать, что каждый раз пута­лась, наблюдая очередную вспышку ярости у своего ребен­ка. Очевидно, что она передавала свой страх ему.

Подобные приступы причиняют детям немало страданий (я не имею в виду тот вид поведения, который дети напуска­ют на себя намеренно с целью самоутверждения). Это опыт пугающей интенсивности, он полностью подавляет ребен­ка. В результате ребенок теряет над собой контроль. Он бес­помощен и напуган, он уподобляется душевнобольному, страдающему острым приступом психоза. Ему необходимы комфорт и обещание, что это пройдет, что скоро ему станет лучше. Описанная мной мать не способна дать своему ре­бенку поддержку, в которой он так отчаянно нуждается. Все, что она может, — добавить к его страху свой собственный. Вскоре после того как эта мать признала и почувствовала свой скрытый страх гнева, приступы у ребенка стали ути­хать и в конце концов полностью прекратились.