|
Самое частое проявление гордыни — стремление переделать других людей по своему усмотрению. Однако переделать другого человека еще сложнее, чем самого себя, как бы этого ни хотелось и какие бы усилия для этого ни прилагались. Ведь любой человек столь же сложен, как и мы сами, а средств воздействия на него значительно меньше, чем на себя. Контролировать его мысли мы в принципе не можем. И если уж крайне сложно перестроить сколько-нибудь существенно свою индивидуальность, то о глубокой переделке других не приходится и мечтать. Конечно, окружающие нас люди могут по тем или иным причинам притворяться, внушать нам, что мы добились успеха в их переделке, но верить этому не стоит. К тому же любую попытку подобного насилия над собой человек воспринимает очень болезненно, он всячески сопротивляется такому вторжению в свой внутренний мир, прилагает все силы, чтобы остаться прежним. Поэтому очень часто результат переделки бывает прямо противоположен желаемому. Даже в том случае, когда удается заставить другого человека поступать в соответствии с нашими представлениями, это еще не значит, что он принял их, внутренне примирился с ними. Иногда же подобная переделка полностью ломает человека, превращает его в бездумного исполнителя, то есть лишает его главного права — права свободного выбора. Причем не слишком важны даже методы переделки, не слишком важно, используются ли грубые методы зла (ложь, запугивание, насилие) или простые просьбы быть таким-то и таким-то. В любом случае ограничение индивидуальности человека и лишение его свободы выбора служат только злу. Что же делать, если близкий человек чем-то не удовлетворяет нас? Есть только два выхода. Первый сводится к тому, что надо расстаться с этим человеком или просто увеличить дистанцию, реже встречаться и меньше общаться с ним. Такой путь больше всего подходит для отношений со знакомыми, коллегами, одноклассниками, то есть с теми, потеря которых не столь уж существенна. Второй выход состоит в том, чтобы постараться самому приспособиться к общению с этим человеком, увидеть в нем не свою вещь, не инструмент для достижения каких-то своих целей, а не менее сложную личность с его собственной неизменной индивидуальностью, его правом на ошибку. Это безусловно предпочтительнее для отношений с супругом (супругой), родителями, детьми, родственниками, близкими друзьями, то есть с теми людьми, разрыв с которыми невозможен без сильных переживаний, а то и трагедии. Самая частая ситуация — это муж и жена. Два взрослых человека обычно довольно трудно притираются друг к другу. Но это как раз тот случай, когда сближение и объединение двух людей должно происходить в результате свободного и добровольного выбора, так что винить в промахе можно только самого себя. И большую ошибку совершают те женщины, которые думают, что смогут переделать мужа по своему усмотрению, «сделать из него настоящего человека». Точно так же ошибаются мужчины, собирающиеся после свадьбы воспитать жену по своему вкусу. Борьба между супругами за взаимную переделку друг друга только выматывает обоих, делает их более уязвимыми перед внутренним и внешним злом, не оставляет им сил для творческого саморазвития и для развития семьи, то есть, собственно, для настоящей жизни. — 100 —
|