Любить легко, а попробуй воспитай!

• Принять как себя, так и вашу ситуацию такими, какие они есть, а не какими, по вашему мнению, им следовало бы быть (сила принятия).
• Сосредоточивайтесь на том, чего вы хотите, а не на том, чего вы не хотите (сила внимания).
• Старайтесь справиться с собственным расстрой­ством (сила восприятия).
• Приписывайте позитивные намерения себе и дру­гим людям (сила любви).
• Признайте, что единственный человек, которого вы можете изменить, это вы сами (сила доброй во­ли).
• Смотрите на конфликт как на благоприятную воз­можность учить или учиться (сила намерения).

Как вы можете заметить, самоконтроль и одобрение представляют собой две стороны одной медали. Одобре­ние позволяет вам соединяться с другими на более глубо­ком уровне и полнее оценивать их уникальные качества. Это позволяет вам отказаться от сосредоточенности на себе, так чтобы вы могли с радостью потянуться к другим людям и сосредоточиваться в основном на том, чтобы отдавать, а не получать. Одобрение порождает чувство глубокой привязанности.

Самоконтроль и одобрение — две стороны одной медали.

Одобряя поступки своих детей, вы создаете выигрыш­ную ситуацию. Семья выигрывает психологи чески, когда у членов семьи сильное чувство привязанности друг к другу. Атмосфера одобрения также помогает вашему ребенку развить чувство самоуважения. Это облегчает отношения с детьми, потому что они с большей готовно­стью идут на дружеское взаимодействие с вами. Атмо­сфера одобрения приносит также пользу с точки зрения неврологии. Фактически она формирует мозг вашего ре­бенка для долгой здоровой жизни. Дом, где царит расхо­лаживающая атмосфера, формирует мозг таким образом, что он становится склонен к депрессии, насилию, пагуб­ным зависимостям и импульсивным действиям. Для то­го чтобы поддерживать атмосферу одобрения, вы долж­ны практиковать семь сил для самоконтроля.

МОЖЕТ ЛИ ПОХВАЛА БЫТЬ РАСХОЛАЖИВАЮЩЕЙ?

Кажется вполне логичным, что у детей, которых хва­лят, должно развиваться повышенное чувство самоува­жения. Однако исследования показали, что это не всегда так. Некоторые формы похвалы являются даже опасны­ми; они препятствуют развитию чувства самоуважения.

Далее я расскажу подробнее об этом исследовании. Во-первых, сначала рассмотрим несколько форм обще­принятой, но разрушительной похвалы, а затем исследу­ем ее здоровые, конструктивные формы.

• Слишком эмоциональная, общего характера похва­ла может оказаться тяжким бременем для вашего ребенка, так что он будет чувствовать постоянное давление необхо­димости жить, соответствуя нереальным стандартам. Воз­можно, вы тоже, когда росли, слышали такие слова: «Ты всегда такая послушная, такая помощница!» Слыша это снова и снова, вы начинали понимать, что у вас есть только два выбора: либо стараться жить, соответствуя этому совершенному образу, который взрослые навязали вам, либо поступать по-своему в надежде, что ваши ро­дители увидят, каковы вы есть в действительности. Роди­тели, которые слишком перегибают палку с похвалами, чувствуют себя потом полностью вымотанными, оказав­шись между двух огней: одним «идеальным» ребенком и другим — поистине «дьяволенком». Идеальный ребе­нок всех превосходит в школе, а когда вырастает, стара­ется изо всех сил быть идеальным служащим, идеальным супругом и образцовым родителем. А его брат (или сест­ра), кажется, умышленно портит все, к чему прикасает­ся. Его (ее) жизнь представляет собой непрерывную дра­му, и он (она) доставляет семье массу неприятностей, с которыми приходится постоянно разбираться.
• Чрезмерная похвала, основанная на суждении о ценностях, учит ребенка тому, что понятие «хорошо» равноцен­но ублажению других людей, а понятие «плохо» равноценно понятию «вызвать недовольство других». Многие из нас хвалят детей, передавая им ценные суждения: «Какой же ты хороший мальчик!» или «Какая замечательная рабо­та!» Но маленькие дети мыслят упрощенно. Мы часто вкушаем им, что они будут считаться «хорошими», если будут делать все, как им говорят, и они верят нам. Под­растая, дети начинают понимать, что когда какое-нибудь задание, о котором просят взрослые, оказывается невы­полненным, их считают «плохими». Дети, которые наив­но принимают это сообщение, могут вырасти, испыты­вал постоянное чувство вины, когда где-то оступаются. Они могут также вырасти с обостренной склонностью к осуждению и критическому отношению к тем, кому что-то не удается. Они считают, что люди, которые разо­чаровывают других или совершают ошибки, плохие. Вы когда-нибудь были свидетелями того, насколько критич­но и грубо относятся некоторые взрослые к служащим в магазинах? «Как вы посмели ошибиться и неверно по­считать стоимость моих покупок?! Вы испортили мне весь день!»
• Похвала, основанная на суждении, имеет и другой по­бочный эффект. Дети могут стать зависимыми от сужде­ний. Они все время будут обеспокоенно спрашивать у родителей: «Это хорошо? Я поступила правильно?» Ко­гда я обучала студентов колледжа, я отмечала, что неко­торые из них испытывали беспокойство, когда я не дава­ла им точных указаний относительно какого-нибудь за­дания. Например, они спрашивали: «Сколько страниц вы хотите, чтобы мы прочли?» Если я отвечала: «Столь­ко, сколько вам потребуется, чтобы выразить себя», они потом возвращались и спрашивали: «Вы могли бы прове­рить это, чтобы посмотреть, на верном ли я пути?» Если я отвечала: «Только вы сами можете это решить», они смотрели на меня так, как будто я требую от них чего-то невозможного.
• Похвала, которая сосредоточена на том, что вы ду­маете о поведении ребенка, учит его стремиться к одобре­нию. Если вы хвалите своих детей, чтобы побудить их хо­рошо себя вести, то ваша похвала будет своего рода ми­ной замедленного действия, потому что она является формой получения, а не отдачи. Например, вы говорите: «Мне нравится, как ты ведешь себя в магазине» или «Я горжусь тобой, когда ты получаешь хорошие отметки в школе» в надежде на будущее хорошее поведение или поступки. Но под этими словами лежит сообщение, ко­торое говорит вашему ребенку: «Мне нравится, когда ты ублажаешь меня». Ребенок может сделать и такое заклю­чение: «Родители любят меня, только когда я ублажаю их», а когда он плохо себя ведет, вы не любите его
• У многих из нас вырабатывается убеждение, что если мы не согласны с людьми или отвергаем их, то нас нель­зя любить. Мы бьемся изо всех сил в стремлении понра­виться другим, живем так, как, по нашему разумению, они хотят, чтобы мы жили, а не по желанию своего серд­ца. Как ни грустно, многие из нас даже не знают, кто эти «они», как не знают, каковы желания нашего сердца.
• Похвала только за хорошо сделанные, законченные задания учит ребенка, что усилие не имеет значения — важ­но только достижение результата. Зачастую взрослые хва­лят ребенка только тогда, когда выполняются их прика­зания. А ведь можно сказать, даже когда игрушки разбро­саны по всему полу: «Хорошая работа». Представьте, какой утомительной для футболистов была бы игра, если бы болельщики сидели молча до тех пор, пока их коман­да не закончила бы игру с победой. Но болельщики вска­кивают с мест и кричат в течение всей игры, чтобы под­бодрить игроков. Если бы мы относились к своим детям так же, как к любимым спортсменам, то, уверяю вас, мы создали бы образцовую семью. Детям нужно научиться тому, что процесс имеет такое же важное значение, как и конечный результат. Чтобы это сделать, вам необходи­мо сосредоточиться на усилиях детей и тех маленьких шагах, которые они предпринимают в процессе своего действия, а не только на успехах.