Любить легко, а попробуй воспитай!

ЖАЛОБЫ - ПРЕКРАСНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ЧЕМУ-ТО НАУЧИТЬ

Когда ребенок жалуется взрослым, он как бы говорит: «Я не знаю, как с этим справиться. Помогите мне». Это прекрасная возможность поучить ребенка, которую мно­гие родители упускают.

Рассмотрим такой случай: дети ссорятся из-за видео­игры. «Теперь моя очередь играть», — заявляет Эрин. «Нет еще! Я только что начала», — огрызается Тиффани. «Моя. Дай мне пульт управления», — требует Эрин, пы­таясь выхватить его из рук Тиффани. Но та не желает от­давать пульт, и Эрин бьет кулаком Тиффани, которая тут же начинает кричать: «Я все расскажу маме!» и бежит ис­кать кого-нибудь из родителей, перед которым начинает жалобно хныкать: «Эрин ударила меня». Ниже я приво­жу несколько типичных ответов взрослых:

• «Эрин, ты ударила сестру? Это отвратительно! Как бы тебе понравилось, если бы она ударила тебя? Теперь ее очередь».
• «Лучше бы вы обе перестали драться. Я не хочу слышать об этом. Еще раз подеретесь и никаких видеоигр!»
• «Что случилось?» Тиффани излагает происшедшее со своей точки зрения, на что мать отвечает: «Де­вочки, играйте по очереди. Не заставляйте меня снова говорить вам об этом».

Ни один из этих ответов не учит детей, как позитивно справиться с конфликтом. Вот единственное, чему могут научиться девочки: нельзя полагаться на родителей, ко­гда ищешь помощи (позднее это обобщается и перено­сится на все авторитетные лица). Все вышеприведенные ответы укрепляют чувство беспомощности. Или же де­вочки получают урок — не искать помощи, если случит­ся проблема, с которой они сами не в состоянии спра­виться, потому что они могут оказаться в еще большей беде. И наоборот, если они узнают, что взрослые всегда все улаживают, то этот урок укрепит чувство зависимости. И наконец, дети могут научиться просто отказываться от желаемого, чтобы избежать и нравоучений, и проблем. Сколько раз в своей жизни вы отказывались от того, что действительно хотели, чтобы только избежать конфлик­та? Вы хотите, чтобы и ваши дети так поступали?

КАК ПРОУЧИТЬ ЖАЛОБЩИКА?

«Логан толкнул меня», — жалуется вам Мартин. Когда ребенок приходит к вам со своей проблемой, включаю­щей осознанное вторжение в его мир кого-то другого, то первым делом нужно спросить: «Тебе это понравилось?» Вопрос может показаться странным, но он имеет реша­ющее значение. Во-первых, он помогает вам оценить, насколько велика утверждающая энергия жалобщика. Утверждающая энергия представляет собой уровень веры ребенка и выражается силой его слов, чтобы оказывать влияние на других людей. Во-вторых, слово «нет» несет в себе огромную утверждающую энергию, а ответ на ваш вопрос делает эту энергию мгновенно доступной для ре­бенка. В-третьих, вы помогаете ребенку сосредоточиться на себе и его собственных чувствах, а не на другом че­ловеке. Это закладывает фундамент для самоконтроля.