Любить легко, а попробуй воспитай!

ИГРА В ПОРИЦАНИЕ

Каждый момент мы принимаем решения. Однако мы часто обвиняем других в том выборе, который должны были сделать сами. «Он заставил меня сделать это!» — кричит девочка. «Не заставляй меня снова говорить тебе об этом», — предупреждаете вы. «А теперь посмотри, что ты вынудил меня сделать, — я пропустила очередь!» — го­ворит мать. Эти примеры показывают, какие слова мы используем, когда хотим оправдать свою реакцию на ка­кую-нибудь внешнюю ситуацию или на другого челове­ка. Большую часть времени мы действуем на автопилоте, забывая, что сами отвечаем за свои решения.

В сущности, это тоже наш выбор — забыть, что мы сами решаем, как нам поступать. Кажется, что жизнь складывается сама по себе. Разве у вас не было случаев, когда вы горестно восклицали: «У меня сегодня худший из дней!»? Но кто решает, как должен пройти у вас день? Разве день выбирает ваши мысли? А разве вы многократ­но не жаловались: «Сегодня ужасное уличное движение!»? Так оно действительно ужасное или просто на до­рогах много машин? Дорожное движение по своей сути не может быть ужасным, но вы делаете выбор восприни­мать его именно так. А выбирая это — видеть ситуацию ужасной, — вы автоматически начинаете злиться.

Когда вы считаете, что человек или событие вызы­вают у вас негативные эмоции, вы тем самым позволя­ете этому человеку или событию главенствовать над вами.

Недавно я остановилась в одном хорошем отеле в Чи­каго, в номере на 36-м этаже. Как-то утром я поднима­лась в лифте с женщиной, которая была раздражена тем, что лифт все время останавливался. Она сделала такой выбор — злиться из-за того, что лифт останавливался, чтобы взять людей. Но лифты для того и существуют. Так почему она злилась? Почему мы отдаем свою силу лиф­там, детям, супругам или разным организациям? Что та­кого привлекательного в жертвенности? Эти вопросы просто озадачивают меня.

Как только вы думаете, что ваш гнев или человек, а не ваше восприятие вызывает какое-то событие, вы отдае­те им свою силу. Вы верите в то, что событие или человек сделал вас злым, счастливым, печальным или виноватым. Кого бы или что бы вы ни ставили главенствовать над ва­шими чувствами, вы позволяете им управлять вами. Вы теряете свою силу доброй воли всякий раз, когда думае­те, что другие могут заставить вас действовать опреде­ленным образом или что вы можете заставить других ве­сти себя так, как вы хотите.

Измените выбор, и вы перенаправите свою силу на самоконтроль. А в результате вы больше не будете ви­нить других за свои действия. Если вы скажете: «Не за­ставляй меня отбирать у тебя эту палку», то тем самым вы отдаете свою силу ребенку. Вы уже позволили ребенку властвовать над собой, говоря ему, что он заставляет вас реагировать определенным образом. Но вы можете вос­становить свою силу, признав, что ваши чувства и дей­ствия созданы вашей доброй волей. Перенаправляя свою силу, вы перенаправляете также и ответственность и, в свою очередь, создаете для своего ребенка модель и то­го, и другого. Вы могли бы затем сказать: «Если это твой выбор — тыкать Джордана палкой, я отниму ее. Или мо­жешь играть с ней в одиночку. Что ты выбираешь?» Гово­ря это, вы продолжаете контролировать ситуацию и по­сылаете сообщение своему ребенку о том, что у вас есть свой выбор, а у него — свой. Вы использовали силу доб­рой воли (единственный человек, которого вы можете заставить измениться, это вы сами) и создали модель, как разумно направлять и использовать свободную волю. Вы сообщили своему сыну понятную для него информа­цию.