|
Есть ряд желаний, которые сопровождаются такими клубками восприятий, которые мне сложно распутать. Например, у меня часто возникает желание шутить. Я не хочу устранять это желание вообще, так как юмор часто резонирует с ОзВ. Отравляться от шуток я тоже не хочу, поэтому я принимаю решение временно перестать шутить. При этом я фиксирую каждое желание шутить и пытаюсь найти мотивацию – высокомерие, самодовольство, злорадство или же – симпатия, радость, радость ясности. Те желания, которые определяются мной как однозначно омраченные, подлежат устранению без промедлений. Если я точно знаю, что мое желание возражать на указания морд на мои омрачения - омраченное, я принимаю решение устранять это желание каждый раз, когда оно будет возникать – без разбора. К дополнительным мерам для создания намерения устранять НЭ я отношу: 1. Планомерное порождение желания перенимать восприятия у того, к кому я испытываю симпатию и кто, по моему мнению, совершает гораздо более яркие усилия в интересуемом меня направлении, чем я. Я перенимаю усилие у Бо – порождаю симпатию, выражаю желание перенять восприятие вслух, на каждом выражении порождаю восприятие усилия, т.е. того восприятия, которое я хочу усилить=перенять. 2. Выражение желания вслух. Воины, описанные у Кастанеды, говорили о выражении намерения вслух, и я понимаю этот акт как способ привязать внимание к этому желанию. Внимание постоянно рассеивается не только на другие желания, но и на многослойный внутренний диалог, устранить который я на данный момент не в состоянии. Когда я занимаюсь выражением желания вслух, на каждом повторе я во-первых, порождаю желание, которое выражаю и не даю своему вниманию уйти, во-вторых, непрерывным повторением фразы я разбиваю цепочки внутреннего диалога, которые порождают короткие НЭ и ослабляют сосредоточение на желании. 3. Описание таких восприятий как решимость, упорство и устремленность + список ОзВ для этих восприятий. Для порождения решимости и упорства для меня эффективно порождать мысли о неизбежной смерти, которая может прекратить мою практику в любой момент. Я прикладываю усилия для того, чтобы не просто порождать эти мысли, а добиваться ясности, порождать восприятие, которое я называю «Ясность о смерти». Это восприятие радости от понимания того, что у меня нет времени на то, чтобы сдаваться омрачениям, поддаваться довольству или чувству безысходности, потому что любая такая «сдача» семимильными шагами приближает меня к смерти. Я привыкла к тому, что каждое утро я просыпаюсь и «все идет своим чередом», я не помню о том, что точно так же живут все люди, которые меня окружают, и что все эти люди неизбежно умирают, и точно так же умру и я. У меня нет времени: как давно мне было 10 лет? Совсем недавно, «почти вчера», точно так же завтра мне будет 70. Что будет, когда я умру – я понятия не имею. Будет ли у меня возможность заниматься практикой в следующей жизни, если она вообще существует? Встречу ли я когда-нибудь существ, которые разделяют мои стремления? Встречу ли я Бо? Буду ли я человеком? Вспомню ли я о практике? Смогу ли преодолеть ту чудовищную затягивающую силу омрачений, которая держала меня в болоте мрака до 25 лет в этой жизни? Жизнь – это песочные часы, которые неизбежно утекают вниз. Каждый мой день – это приближение к смерти. Я перечитываю эти мысли, порождая решимость и упорство, и в результате все цели и желания, на которые распадается устремленность, ослабевают, и возникает восприятие движения к единой цели – свободе от омрачений, от НЭ в первую очередь. — 67 —
|