Сборник статей 2

Во мне продолжали возникать мысли - ну а вдруг все же? Ну не сейчас, через год, через пять лет… и тут я осознала - даже если когда-нибудь она вдруг почувствует стремление к свободе (а ведь только в этом случае она сможет стать для меня близким человеком), то как мой уход может повлиять на это стремление? Если что-то может встать на пути этого стремления, то грош цена такому стремлению. А если она станет настоящим практиком, то разве будет иметь хоть какое-то значение, будем мы с ней вместе или нет? Она сама в первую очередь захочет заняться устранением всех привязанностей, и ко мне в том числе.

На следующий день я продолжила общение с ними, и чем дальше, тем яснее я ощущала, как будто отслаиваюсь от них, освобождаюсь. Я смотрела и не понимала - как я могла раньше здесь находить что-то живое? Был уже поздний вечер, я сидела и фиксировала свои наблюдения, как вдруг ощутила словно толчок - я почувствовала, что вот прямо сейчас я хочу встать, уйти отсюда и больше никогда сюда не возвращаться. Мне это показалось безумием - неужели вот так можно встать и уйти навсегда от них? Но я не размышляла - в течение 2-3 минут я собрала свои вещи, посмотрела им в глаза, сказала, что мы больше никогда не увидимся, потому что они для меня абсолютно посторонние люди, и ушла.

Во мне ни на секунду не возникло ни одной НЭ в эти моменты. Я переживала яростную решимость, стремление к свободе, и когда я вышла из дома, я ощутила себя диким животным, вырвавшимся на свободу. Рядом никого не было, и я зарычала, я потребовала свободы. Я осознала, что меня связывало с моей семьей. Когда-то я создала намерение, то есть очень-очень сильно захотела и постоянно возвращалась к этому желанию - быть хорошей дочкой и быть хорошей мамой. Это было самым настоящим намерением, но намерением ложным, потому что нет никакой возможности быть для кого-то хорошим, нет никакой возможности быть таким, чтобы другой человек был счастлив из-за тебя. Только реальные усилия могут что-то изменить, и усилия эти никоим образом не зависят от того, какой я буду в глазах этого человека - хорошей или плохой.

Все мои усилия воплотить это намерение в жизнь приводили к страданиям разной степени интенсивности - от легкого раздражения до глубокого разочарования. Я увидела, что намерение - это не просто слово, это нечто реальное, - это колея, которую я сама для себя высекла в камне, это то, что связывало меня с родственниками все эти годы, и это то, что я хочу прекратить. До тех пор, пока есть эта колея, ничто не возможно для меня.