|
Последним хочу упомянуть возвращающиеся физические ощущения, знакомые мне по периодам наиболее интенсивной практики, и почти забытые за последние полгода - это жар в груди и "тянущее" ощущение между бровями. Мне немного интересно порассуждать о том, как же получилось, что я, уже несколько лет знакомый с подходом Бодхи к НЭ, только сейчас понял, что же он имел в виду, когда говорил "сначала НЭ - потом все остальное, и никак иначе". Видимо, за долгие месяцы пережевывания в конференции фраз о высокой значимости устранения НЭ, я перестал придавать этим фразам должное значение; со мной случилось то, что Бодхи уже не раз описывал - человек пытается перепрыгнуть через устранение НЭ, тыкается месяцы и годы в то, что ему самым естественным образом НЕ ПО СИЛАМ, и потом ему приходится вернуться назад. Эти слова приобрели для меня весь свой смысл только сейчас. Доходило до того, что разговоры и мысли об НЭ просто навевали на меня скуку, я читал о крайней необходимости их устранять и самым поразительным образом НЕ ПОНИМАЛ этой необходимости. Это удивительное переживание - вдруг увидеть что-то ясно и четко, как на ладони! Уточню еще раз: я не то чтобы раньше не понимал отравляющего влияния НЭ - нет, это было более, чем понятно, иначе я бы вообще никогда не взялся за это дело. Но я не понимал самого метода их устранения! Я устранял их кривым путем, мне "путь к победе" каким-то образом (даже не пойму толком, почему) виделся первым делом через устранение внутреннего диалога, через тренировку внимания и т.д., иногда я даже чувствовал какую-то нестыковку своего и Бодхиного представления о методах борьбы с НЭ, и ни разу не увидел действенности его метода прямого устранения так ясно, как вижу его сейчас. Мне не хватало не знаю чего, чтобы увидеть простую вещь: именно НЭ отбирают у меня устремление, именно НЭ убивает ясность, именно НЭ укрепляют во мне механические предпочтения и делают меня их рабом - и т.д. Во времена коротких побед над НЭ я чувствовал все это, но не хватало одного маленького осознания: что мешает - от того и избавься, зачем же рвать неподъемное? 0092. Рысь: «Механизм отказа от выбора». Примерно месяц назад у меня возникло желание заниматься дзюдо и английским. Каждое из этих занятий занимало по два часа два раза в неделю, плюс четыре часа - подготовка к английскому, занималась я в основном после работы. Через две недели я обнаружила, что моя жизнь стала похожа на кошмар - я все время куда-то неслась, причем везде опаздывала, что-то не успевала доделать, бросала, переключалась на другую деятельность и так непрерывно, и количество НЭ было огромным. Самое главное - я не успевала делать то, что задумывала сделать в практике. У меня была масса желаний, в основном связанных с разбором концепций, своего отношения к разным восприятиям, отношений с людьми, но времени на это оставалось крайне мало, я успевала сделать 1/50 из того, что задумала. До этого у меня было желание договориться с начальником насчет выделения мне еще одного выходного дня, т.к. по работе сильной загруженности сейчас нет, но решимости реализовать его не хватало, все время казалось, что еще не время, и нельзя на работе не сделать это и то. Когда же прибавились занятия английским и дзюдо, я поняла, что у меня нет выхода и надо что-то менять. Я решила отложить изучение английского и взять таки дополнительный выходной. Сожаления по поводу прекращения английского были, но описывать их не буду, тут ничего интересного. Но меня просто поразило то, что произошло, когда я стала придумывать, что скажу начальнику в обоснование выдачи выходного. До этого момента я не сомневалась, что не хочу жить такой жизнью - работать пять дней в неделю и по четыре часа находиться в транспорте, что хочу делать то, что хочу, а хочу я много чего. Когда же я села составлять аргументы, то я обнаружила, что не хочу ничего менять. Возник страх, ЧСУ перед людьми, мое желание показалось мне таким ничтожным - ведь ВСЕ люди работают по восемь часов пять дней в неделю, и значит я должна это делать. Я воспринимала себя как маленькую забитую девочку, которая пытается выйти из широкой длинной колонны уверенно марширующих людей, махиной, перед которой я - никто. Стали возникать мысли - да не так уж тяжела моя жизнь, можно приспособиться, все же как-то живут, да и нельзя так наглеть - люди вон у нас, включая начальника, в отпуске еще не были, и по субботам работают, а я на что посягнула, да и не зависит в практике ничего от занятости, главное - усилия прилагать. Это было поразительно - ведь я очень часто думаю, что хочу поменять работу, что хочу изменить жизнь, и только неделю назад я делала очередной разбор того, что мне нравится в работе, а что нет, и сто раз фиксировала - мне не нравится пятидневная рабочая неделя и долгая дорога, а тут все это перестало иметь значение, будто исчезло. Я вдруг поняла, как же мне страшно что-то изменить в жизни, даже то, что мешает мне на протяжении двух лет, если не больше, и наверное нет такого практикующего, кому бы я ни рассказывала, как тяжела моя работа. Тут я поняла, как происходит выбор своей жизни. Вот он выбор - я могу что-то изменить, но не делаю это, значит я выбираю оставить все, как есть. Мне тяжело, нудно, утомительно, но привычно и потому удобно, из-за НЭ от расставания с этим удобством вытесняются мысли об этом несмотря на то, что час назад я писала, что чувствую себя мертвой из-за того, что ничего не успеваю сделать. Мне стало даже смешно - это ТАК я стремлюсь к свободе? Я начала устранять НЭ, вспоминать все желания, которые хотела реализовать, порождать радостные желания, и через сорок минут вернулась в состояние решимости отбить день любой ценой. Было очень важно то, что я фиксировала все желания и ОзВ, которые возникали при их появлении. Думаю, что если бы у меня не было таких фиксаций, мне бы не удалось породить решимость. То же касается фиксации желания изменить жизнь, ясности в отношении того, что нравится, что нет на работе. Увидев, как сложно сделать даже такое маленькое изменение, я поняла, что для обычных людей вот так пойти против привычного хода дел вообще невозможно, так как они ничего не фиксируют и не анализируют, т.к. сила привычки и сила концепций о том, что надо быть как все, огромны. — 239 —
|