Психология конфликта

Итак, ко второму правилу поведения в конфликте - «уточне­ние предмета конфликта и нерасширение числа предметов» - сле­дует отнести «сокращение числа претензий в один раз». Опас-

ность расширения числа претензий состоит в том, что у обвиняе­мого создается впечатление абсолютной виновности во всем, что происходит с инициатором конфликта. Другим следствием рас­ширения числа претензий может быть усиление раздраженности обвиняемого, который и не знает, чем же «угодить инициатору», да и нужно ли это делать, если «все так плохо»?! Например, конфликт начался по поводу громкого разговора по телефону, потом пере­шли на другое, вспомнился неотданный вовремя чертеж, «безде­лье» обвиняемого. И дальше инициатор сказал все, что у него «на­копилось на душе», а обвиняемый, доведенный до крайности, тоже «не остался в долгу», и выложил все напрямик, «невзирая на лица».

Со вторым правилом поведения в конфликте связано психо­логическое свойство некоторых личностей, часто не конфликтных по своей натуре, сдерживать себя и уходить от конфликта. Рано или поздно, мысленно накапливаемые мелкие обиды, образуют «снеж­ный ком», который уже трудно остановить. Представившийся слу­чай раскроет такое количество обид и недомолвок, что с конфлик­том просто будет не справиться.

Вот почему не рекомендуется исход конфликта типа «сглажи­вание» и особенно «уход». Они могут оставлять у инициатора и об­виняемого обиды в виде неразрешенное™ противоречий. Разно­образные мысленные ассоциации, постепенно накапливаясь, обрас­тая подробностями других столкновений и недомолвок даже с дру­гими людьми, вызовут обобщение предмета конфликта и, главное, усилится эмоциональная включенность обвиняемого и инициатора. Здесь участников - партнеров конфликта поджидает другая опас­ность - сделать поспешный вывод о целесообразности данных от­ношений вообще. Так, достаточно часто бывает у молодых супругов, для которых брак и развод могут стать обыденным, привычным де­лом. Бытующая легкость разговоров у молодых супругов о разводе не так уж и безобидна. Вначале в полушутку, а потом и всерьез накапливаемые обиды и недомолвки приводят к поспешным выво­дам и решениям. Хорошо известно из различных областей практи­ческой деятельности человека, что разрушить проще, чем построить и тем более заново. То же самое в межличностных отношениях: нельзя спешить с выводами о смысле конкретных отношений: това­рищеских, приятельских, дружеских и особенно супружеских.