Любить легко, а попробуй воспитай!

Затем Сьюзен повернулась к младшим детям и спро­сила: «А вы готовы идти?» Тут она заметила, что Амбер только что сняла туфли, села и рисует. Расстроенная, Сьюзен спросила: «Ну зачем ты сняла туфли? Разве ты не слышала, что я сказала? Мы сейчас уходим. Можешь ты их снова надеть? Не начинай это сегодня, ладно?» Про­игнорировав слова матери, Амбер продолжала рисовать. Кипя от гнева, Сьюзен закричала: «Амбер, перестань ри­совать! Не вынуждай меня ставить тебя в угол!» Амбер продолжала рисовать. Сьюзен бросила еще несколько пустых угроз: «Я тебя предупреждаю», «Это нехорошо», «Почему ты это делаешь?».

Так Сьюзен продемонстрировала почти все формы поведения пассивного родителя:

• Вы просите ребенка выполнить смутную, неопреде­ленную задачу. Например, Сьюзен спросила: «Вы хотели бы быть полезными?» Пассивные родители часто говорят: «Попытайтесь быть хорошим»; «По­старайся убрать в комнате».
• Вы задаете вопросы о поведении своего ребенка, ко­торый не может понять, чего вы от него хотите. Сью­зен жалобным голосом вопрошает: «Ну зачем ты сняла туфли?» Другой родитель мог бы спросить: «Где тебе следовало бы находиться?» или «Разве это было хорошо?»
• Вы не придерживаетесь навыка последствий и под­страиваете свой распорядок дня и события под жела­ния ребенка. Сьюзен подстроилась под Сина, усту­пив его нытью. Другим общепринятым пассивным подходом является такой: «Но если ты еще один раз сделаешь это, получишь взбучку!», а спустя па­ру минут: «Предупреждаю тебя — еще один раз и...»
• Вы отдаете свою силу ребенку, уступая ему главен­ствующую роль. Сьюзен сделала это, спросив: «Вы готовы идти?»
• Вы обвиняете ребенка за свои действия и за то, что вы злитесь. Например, вы говорите: «Не заставляй меня приводить тебя в чувство!» или «Ты выводишь меня из терпения». Сьюзен же сказала: «Не вынуж­дай меня ставить тебя в угол».
• Вы предоставляете детям выбор, когда его не сущест­вует. Например, вы говорите: «Ты можешь залезть в машину и пристегнуть ремень безопасности?» Сьюзен использовала подобный подход: «Ты мо­жешь надеть туфли?»
• Вы игнорируете конфликт и надежде, что он каким-то магическим образом разрешится сам.

Своей речью и действиями Сьюзен учила детей, как обращаться с ней. Сьюзен позволяла детям управлять ею, ей не хватало самоконтроля, и неосознанно она создава­ла модель безответственности. Поскольку она отдала де­тям свою силу, ей трудно было снова обрести ее. Кроме того, она пыталась удовлетворить свою потребность — избежать расстройства — ценой потребности детей в по­лезной для них информации.