Любить легко, а попробуй воспитай!

Спросите себя: «Я хочу справиться со своим расстройством и постоянно поддерживать самоконтроль, или я хочу отказаться от своей силы и винить других в том, что они взяли ее?» Выбор за вами, он всегда есть, так что вы можете взять эту силу обратно в любой момент. Чтобы овладеть своими эмоциями, скажите: «Я чувствую себя расстроенным (гневным, печальным и т. д.), и это нор­мально. Я в полной безопасности и могу справиться с этим».

Практикуйте силу восприятия, предпринимая следующие

шаги:

• Заметьте, как ваше мышление вызывает эмоции. Если ваши эмоции отражают злость, печаль или беспокойство, проверьте, о чем вы думаете и на что направлен ваш разум.
• Прислушайтесь к тому, как часто вы обвиняете дру­гих. Отметьте в своем лексиконе слова «он (она, они) вынуждают меня». Заметьте, как часто вы ли­шаете себя силы, говоря: «Не заставляй меня» или «Ты вынуждаешь меня». Замените эти слова дру­гими, позитивными. Например, вместо того чтобы сказать: «Не вынуждайте меня останавливать ма­шину», скажите: «Я буду ехать медленно, пока вы оба не пристегнете ремни безопасности».
• Когда вы расстроены, скажите себе: «Я чувствую раздражение, и это нормально» или «Я чувствую беспокойство, и это нормально».
• Утверждайте про себя: «Когда я передаю другому человеку ответственность за свои чувства, я пере­даю ему также и власть над собой» и таким образом возьмите обратно свою силу. Почаще спрашивайте себя: «Где моя сила?»

Сила намерения: конфликт - это благоприятная возможность чему-то научить

Вы считаете, что конфликт — это плохо? Большин­ство людей так полагают. Они смотрят на конфликт как на что-то разрушительное, как на проблему, которой сле­дует избегать. Многие родители приравнивают непови­новение к неуважению. Они рассматривают поведение ребенка, который не подчиняется их желаниям, как не­уважительное. Беспорядок в комнате кажется им резуль­татом неуважения — ребенок не хочет слушать, что ему говорят, — не принимая во внимание тот факт, что ма­лыш просто расстроен из-за отнятой у него игрушки или ссоры с друзьями. Такие родители могут посчитать отказ от немедленного принятия ванны актом дерзкого непо­виновения, вместо того чтобы понять, что ребенок про­сто предпочитает играть.

Когда вы приравниваете непослушание к неуваже­нию, вы создаете связь между поведением вашего ребен­ка и собственной компетенцией. И хотя эта связь не яв­ляется такой уж важной, ваше убеждение в этом может заставить вас быстро потерять контроль над собой, осо­бенно если акт неповиновения вашего ребенка проис­ходит на людях. Скажите, ваш ребенок когда-нибудь за­катывал истерику в магазине, когда вы отказывались купить ему игрушку? Если вы воспринимаете истерику ребенка как намерение унизить вас, то и будете реагировать соответственно — это вызовет у вас гнев, но если бы вы посмотрели на ситуацию глазами ребенка, то отне­слись бы к этому совсем иначе. Представьте себя на его месте — ведь вокруг столько соблазна! Взрослые, кото­рые приравнивают неуважение к непослушанию, забы­вают, что дети еще не обладают всеми эмоциональными и интеллектуальными способностями. Начинающие хо­дить малыши говорят «нет» не без причины. Они уже осознают себя существами, отделенными от вас. Семи­летние дети оказываются глухими к требованиям взрос­лых тоже не без причины. Их сосредоточенность носит внутренний характер — они пытаются понять смысл жизни. Это так легко — приписать детям рассеянность, отрешенность, но, в сущности, это всего лишь необходи­мая часть их развития.