|
Иногда вдруг ни с того ни с сего газеты сообщают: «Кража бриллиантов у актера N на три миллиона». Или: «Актер N потерпел крушение экспресса. 145 убитых, 8 раненых, актер N спасся, вскочив вовремя в трубу паровоза». Сначала публика ахала, восхищалась, удивлялась и ужасалась – потом привыкла: нервы огрубели. Сообщают, например: «Вчера жирафа, запряженная в коляску актера N, взбесилась и понесла. Актер N, не растерявшись, подпрыгнул, ухватился за телеграфную проволоку и, добравшись таким образом до телеграфного окошечка, дал в нашу газету депешу о случившемся». Какой-нибудь легковерный чудак побежит к приятелю: – Слышали? У актера N жирафа взбесилась. Пришлось ему бежать по телеграфной проволоке! – Брехня, – скептически поморщится приятель. – У актера N не только жирафы, но и клячи водовозной нет. И не при его пузе по телеграфным проволокам скакать… – Зачем же написано? – Реклама. – Что вы говорите! А вот недавно сообщали, что его поколотил какой-то ревнивый муж… – Тоже реклама. – Да какая ж тут реклама для человека, если его палкой по башке трахнули. – Ну, уж там видней, что к чему. И ребенок его был недавно болен для рекламы, и жена у него сбежала для рекламы… Ничему не верю! Все реклама. – Однако он, говорят, из очень почтенной семьи… – И семью себе выбрал для рекламы, и сестра у него замуж за инженера вышла для его рекламы!.. Вдруг – появилась скромная газетная заметка: «Актер N опасно заболел». – Ишь ты, шельма, – сказала, подмигивая, публика. – Какую себе рекламу закатил: болен я, говорит. – Да, может, действительно болен? – Он-то? Наверное, для бенефиса все. Я, чай, здоровехонек… Новая заметка: «Положение актера N признано безнадежным. Он при смерти». – Ха-ха-ха! – закатывалась публика. – Ну и ловкач же. Куда метнул! Ведь даст же Бог. Я думаю после этакого дела огромный бенефисище зацепить. И наконец, появилась газета с траурной каймой: «Актер N вчера, не приходя в себя, скончался»… – Гениальный парнюга! – ревела восхищенная публика. – Лобастый черт! Эко придумал: «не приходя в сознание»… Надо будет на бенефис билетик спроворить. Без барышника не обойтись. Интересно, когда бенефис будет: до вскрытия или после?.. Потом были похороны: актер чинно и строго лежал в гробу с кротким, навсегда успокоившимся лицом, а сзади шла публика и грохотала: – Ах, чтоб тебя разорвало! Ведь вот что придумал… Мозговитый… – Однако, как хотите, реклама – рекламой, а по-моему, это – оскорбление религиозного чувства! Кощунство. — 148 —
|