|
Это все равно, что пытаться нарисовать картину на воде. Можно всю жизнь этому посвятить, но никогда ничего не выйдет, хотя звучит заманчиво и даже кажется, что это красиво будет - картина на воде. Я считаю это очень важным – увидеть, как я зависима от проявлений «любви». Это самая настоящая наркомания, которая приносит все больше и больше страданий, потому что требует все больше и больше наркотика, а получает все меньше и меньше радости. Я ощущаю радость, когда осознаю, что у меня есть шанс избавиться от этого, стать живой, переживать симпатию, нежность, и не быть привязанной ни к каким внешним проявлениям. Я осознала, что нет таких условий и нет вообще ничего, что могло бы привести меня к любви, подарить мне эту любовь. Нет такого человека, нет такого секса, нет никакого усилия, нет никакого достижения этого Переживания. В то время как всю свою жизнь я пыталась именно сделать что-то, создать какие-то условия, чтобы сохранить любовь с кем-то, чтобы не дай бог не потерять ее. Из переживания я делала свое имущество, и оно конечно тут же уходило. Меня страшит неизвестность и одиночество. Если я останусь совсем одна, если я больше никогда его не увижу, то что? Что я боюсь потерять? Мои переживания, равно как и мои омрачения, как я уже осознала, не зависят от того, каковы проявления любви в отношении меня. Так почему я так боюсь потерять ту форму отношений с ним, которая есть сейчас? Я вцепилась в эту форму, как в имущество, и напряженно слежу – не изменилась ли эта форма? Не угрожает ли что-то этой форме? Ага, телевизор вроде не очень угрожает, прогулка по лесу тоже, а вот секс с другой девочкой в моем представлении – это уже серьезно. Личность моя хочет уверенности во всем, личность моя хочет, чтобы у нас была такая форма отношений, которая бы давала мне гарантии, чтобы я могла быть уверена в том, что и завтра все будет так же. Таким образом, я не позволяю ОзВ спонтанно проявляться в этом месте, личность жаждет, чтобы все было устойчивым, но таким образом все мертвеет. Жизнь перестает твориться каждое мгновение. Она становится привычной схемой, полной страданий. Вот я например боюсь, что когда-нибудь он потеряет ко мне интерес и у него появится новая девочка, а я ему буду неинтересна. Эти мысли вызывают страдание и беспокойство. И это беспокойство не позволяет мне здесь и сейчас быть с ним, когда сегодня все еще «хорошо». Но надо ведь всегда помнить о том, что «схему» надо охранять! Бывает даже так, что он ласкает меня, а у меня вдруг начинается беспокойство: «А ведь когда-то этого может уже не быть. Я буду вспоминать о том, как мне было хорошо. А когда-то это может стать прошлым и уже никогда не повториться…» Мне необходимо научиться доверять жизни, отдаваться жизни, не пытаясь получить гарантии того, что и завтра все будет так же, как и сегодня. — 92 —
|