Сборник статей 2

Я пытаюсь убедиться в том, что есть «он», который любит «меня». Я постоянно ищу доказательства того, что есть-таки этот «он», и есть-таки эта «я», и нам необходимо быть вместе, поддерживать какую-то связь. Я хочу доказательств того, что «он» любит именно «меня». И я совершаю титанические усилия, чтобы найти их, получить подтверждение, но не нахожу никакого «его». Тогда мне начинает казаться, что «он» увиливает от меня, что что-то тут не так, что он наверное что-то не хочет мне говорить.

Ревность возникает, когда я думаю, что «мне» наносится какой-то ущерб. Что наносится удар по самой опоре моего существа. Тогда я пытаюсь создать другую опору, но это опять же невозможно, потому что нет того, что нуждалось бы в опоре, нет того, подо что можно эту опору подложить, подставить, сотворить – есть только набор восприятий, в которых я никак не могу найти какое-то «я».

Я пытаюсь найти нечто, что бы могло избавить меня от страданий. В том числе я пытаюсь найти такие условия, в которых у меня не было бы страданий. Если я сейчас страдаю, то пытаюсь найти нечто в другом человеке, например, любовь, чтобы избавиться от страданий. Я хочу знать, что для них нет повода, что у меня есть гарантии, например, что он «мой», и сегодня, и завтра, и во веки веков. Но даже если он поклянется мне в том, что все так и будет, даже если он будет смотреть только в мою сторону, в этом месте любви от этого не прибавится! И это тоже будет очередным поводом для страданий, потому что я начну требовать еще больше доказательств. Мне неизбежно будет казаться, что я страдаю потому, что он недостаточно проявляет любовь. Точно так же, как жаждущий денег абсолютно уверен в том, что он страдает, потому что у него все еще недостаточно денег.

Я очень хочу, чтобы у нас был какой-то «союз», чтобы между нами существовала какая-то «связь», и чтобы она существовала у «него» только со «мной». Но и из этого ничего не получается, потому что нет такого явления «он» и нет такого явления «я». Как же можно между ними создать какой-то союз? Однако я очень этого хочу, потому что всю жизнь была уверена в том, что такое возможно, и что это и есть самое ценное, что только может быть. Я создала себе мираж, и страдаю, потому что никак не могу его ухватить, пощупать. Но продолжаю быть уверенной в том, что это все-таки возможно, если он проявит ко мне больше любви, если я не буду делать глупостей, если мы будем очень стараться и т.д.

Ни одно из действий, направленных на «оживление» этого миража, мистического союза между «ним» и «мной», не только не дает никаких результатов, а наоборот – приносит все больше и больше страданий.