|
Помню, что если мне что-то нравилось, то я была готова броситься в это «вниз головой», не задумываясь – такой была страсть к жизни. Мне очень нравилось общаться с людьми, но я не помню, чтобы это было из-за скуки. У меня было так много радостных желаний, что они просто переполняли меня, и в том числе мне хотелось общаться с людьми, мне очень нравилось переживать симпатию. Помню, что я очень хотела видеть вокруг себя таких же счастливых людей, как я, мне хотелось отдавать им свою радость, выплескивать ее, потому что ее было невероятно много. День за днем меня отучали от этой симпатии и доверия к жизни. Люди предают и лгут, ты поплатишься за свою симпатию, они сделают тебе больно, собак обнимать нельзя – прокусят руку, заразят блохами, бешенством, жуков не трогай – это опасно, они кусаются, от них неизвестно что можно ожидать, в воде можно утонуть, в лесу можно заблудиться, нельзя быстро бегать – можно упасть, попасть под машину и т.д. Наступило безразличие к жизни, тотальная серость и обыденность. Сегодня я поняла, что все люди, окружавшие меня, и все люди (за редчайшими исключениями), которых я встречала на данный момент, никогда не испытывали и не выражали настоящей симпатии, нежности, радости. Они постоянно выражают бутафорную симпатию. Мне всегда было особенно тошно видеть, как люди механически говорят о чем-то позитивном, о своей якобы радости, о переживании якобы красоты - всегда хотелось отодвинуться от этого подальше. Но самое ужасное – это то, что я делала и делаю то же самое. Я знаю, когда хорошо бы испытать что-то «позитивное» и делаю вид, что испытываю это. Я научилась очень хорошо играть эту роль. Я могу смотреть на море и понимать, что тут вроде бы надо что-то такое испытать и могу выдать что-нибудь типа «смотри, какой там горизонт… да, море – это здорово». И это происходит во всем, а в симпатии к людям – особенно. Я вижу проявления какого-то человека, провожу анализ, возникает мысль, что вот к этому вроде как надо бы испытать симпатию, и сама себя уверяю в том, что испытываю ее, хотя в это время симпатия не возникает ни спонтанно, ни как результат замены восприятий. Все восприятия до проявления этой бутафорной симпатии попросту вытесняются несмотря на то, что они не так уж и скоротечны – как минимум, они занимают около 3-5 секунд. В итоге если меня спросить (или я сама себя спрошу) – нравится ли мне поступок этого человека, я скажу, что нравится, что вызывает симпатию, но на самом деле самого переживания симпатии нет. Что же есть? Чаще всего есть такой набор восприятий – довольство обладания (у меня есть что-то «хорошее»), серость (ведь ничего не изменилось), смутное разочарование (я могла бы испытывать что-то более яркое, но не получается), самодовольство (я могу произвести впечатление своей чувствительностью к красоте, я могу потом рассказать о том, что я видела и т.д.). — 226 —
|