|
0085. Скво: «Довольство и устремленность». Нашла еще одно омрачение, которое я часто испытываю, к которому привязана – довольство. Я знала, что мне свойственно довольство, я даже много раз отдавала себе отчет в том, что это омрачение, но никогда не устраняла его, потому что наряду с неприятными восприятиями во время и после испытывания довольства во мне проявлялась и привязанность к нему, специфическое удовольствие – ведь, к примеру, испытывают же многие люди мрачное удовольствие от ЖКС, грусти и т.д. Сейчас я вижу, что всегда стремилась к довольству, всегда хотела создать такие условия, в которых могла бы его испытывать. Даже сейчас, когда я занимаюсь практикой, я из самой практики пытаюсь создать условия для довольства. Я составила план действий - я должна сделать 10 раз это, 20 раз это и 15 раз это, и это на данный момент – те обстоятельства, опираясь на которые я позволяю себе находиться в довольстве. После того, как план выполнен, я могу побыть в довольстве, ведь я отработала, а сейчас могу и «отдохнуть». У меня есть план, я его выполняю, что еще нужно? У меня все хорошо. И у меня все будет только лучше, и я перестаю прикладывать усилия. Я не хочу вносить изменения в планы. С одной стороны я могу и хочу увеличить интенсивность практики, например увеличив количество формальных практик, но я не делаю этого, кроме того количество не означает качество. И я не хочу менять сам подход, не хочу анализировать результаты своей практики (я это делаю, но формально), я хочу делать то, что решила когда-то, и не думать о том, почему я это делаю, что я от этого получаю, то ли я делаю, чего мне сейчас по-настоящему хочется. Мне нужна опора в виде этого плана действий, потому что нет решимости принимать сиюминутные решения, менять что-то в своей жизни самостоятельно прямо сейчас, нести ответственность перед самой собой за свои решения в каждый момент. Довольство всегда сопровождается ленью разной степени интенсивности. Мне не хочется думать в том случае, если что-то сразу не решается, если надо прикладывать усилия к тому, чтобы что-то понять. Я не хочу анализировать и принимать решения, меня вполне устраивает принять чужую точку зрения, если она мне «кажется» обоснованной. Я не хочу ничего нового. Это проявляется не только в практике, это проявляется и в мелочах. Вот пример из моей жизни: я записалась в парикмахерскую, и у меня уже был определенный план этого мероприятия. Случайно на улице я встретила знакомую парикмахершу, которая согласилась придти ко мне домой, и я знаю, что она очень хорошо стрижет, и цена у нее ниже, чем я бы заплатила в парикмахерской. Все преимущества налицо – мне не надо никуда ехать, мне гарантировано качество, я заплачу меньше денег. Но ведь я уже приняла решение, у меня ведь уже есть план... Я решила подумать(!) о том, как же мне поступить, а потом я решила посоветоваться (!!!). Когда я увидела, что происходит, то просто обалдела от своей полнейшей импотенции. Я поняла, что если я такая импотентка в таких ничего не значащих вопросах, то что же происходит там, где нужно проявить смелость и решимость? Причина того, что я не могу принять решение, конечно не только в том, что я пребываю в довольстве, которое возможно только тогда, когда все известно наперед и нет мыслей о том – делаю ли я прямо сейчас то, что хочу, но причина еще и в том, что мне именно нравится быть в довольстве. — 228 —
|