|
«Представляешь, я несколько раз даже начинала плакать при мысли о том, что ты и Маша так сильно любите друг друга. Особенно пронзительная нежность возникает к вам обоим, когда отчетливо представляю, как вы тискаетесь, и как тебе сильно приятно, и ей тоже. Хочется, чтобы тебе ещё с кем-нибудь было бы так же приятно, как со мной и с ней.» «Мне с тобой пиздец как приятно. Мне кажется, я столкнулась с чем-то таинственным, сильным и необъяснимым, влюбившись в тебя и найдя тебя. Ещё моё отношение к тебе воспринимается как стержень, на который нарастает всё остальное живое, и кажется, что если этого стержня по какой-то причине не станет, остальному живому будет некуда прилипнуть, как будто меня самой и не будет больше, если я тебя разлюблю. Ещё мне кажется, что я всегда ждала и искала тебя.» «Бывают и такие дни, как сегодня. Несколько раз появлялось состояние, во время которого была уверенность «надо что-то сделать» (и понимание, что это «что-то» меня изменит), но было непонятно – что же конкретно. Когда несколько раз наткнулась на то, что не понимаю, что хочется делать, испытала растерянность, недовольство, и это состояние пропало, но появилась вялость, желание валяться и всё. Позанималась в спортзале немного - и это клевое состояние опять появилось, хоть и слабо. И я поняла, что совсем необязательно всё время пытаться приткнуть это состояние к каким-то конкретным действиям, ведь можно просто его испытывать и делать то, что ему не мешает - а потом может и станет понятно, куда его приткнуть. Но сегодня целый день то вот это состояние непонятное, то вдруг вялость сильная, когда я из-за недовольства это состояние теряю. Вот сейчас снова есть недовольство из-за того, что уже три часа дня, а у меня такое чувство, что ничего значимого сегодня не было.» «И ещё неприятное сегодня. Я вдруг захотела произвести на тебя впечатление своими изменениями и подгонять себя к ним и гордиться. Очень хочется произвести на тебя впечатление какими-нибудь глобальными переменами в себе, особенными открытиями в глубоких сновидениях. Для самой себя в этот момент не хочется ничего - хочется только для произведения впечатления. Вот когда об этом пишу, то это всё пропадает, и становится понятно, что у меня своя жизнь: как захочу - так и буду ей жить, и облегчение возникает. Я не хочу производить на тебя впечатление. Я пока не знаю - как сделать так, чтобы такие потуги к самоизнасилованию больше никогда не мешали мне жить. Наверно, можно просто замечать их каждый раз, останавливать. В этот раз Маша обратила внимание, что я как-то натужно выгляжу.» — 217 —
|