Социальная психология. Главы 2, 3, 4, 5

Если эмоции партнера направлены на вас, главная за­дача — не заразиться от собеседника его эмоциями, не впасть в то же эмоциональное состояние, которое уж точ­но приведет к бурному конфликту, выяснению отноше­ний. Ваше «Я-слушание» в этом случае можно было бы назвать словом «обида» (в этом случае вы обиделись, вам показалось, что вас обвинили в чем-то) или словами «все равно я прав» (и тогда сказанное вам в эмоциональном тоне замечание было воспринято как еще одна угроза и вызвало желание дополнительно утвердиться в том, что вы правы, и вы начали бурно это доказывать).

Пассивное слушание на самом деле требует опреде­ленной душевной работы, работы по осознанию своих «Я-слушаний». Приемы пассивного слушания будут дей­ственными только тогда, когда вы предварительно осознаете, какое «Я-слушание» у вас в данный момент, спо­собны ли вы без искажающих фильтров услышать ту эмоцию, которая сейчас доминирует у вашего партнера, не относя ее к себе, не заражаясь ею, не реагируя на нее личностно. Если да, то ваше слушание будет успешным, если же нет, то вы всего лишь поддадитесь тому эмоци­ональному напору, который исходит от вашего собесед­ника и фактически явитесь объектом его манипулирова­ния вами.

Давайте подумаем, зачем вы рассказываете кому-то о своих проблемах? Может быть, чтобы выслушать совет, как вам вести себя в сложившейся ситуации? Или для того, чтобы вас оценили, сказали, правильно ли вы веде­те себя? Или, может быть, для того, чтобы услышать, как вел себя собеседник в аналогичной ситуации? Навер­но, все же нет. Если вы посмотрите на себя откровенно, то поймете, что главное в таких случаях — желание, что­бы вас поняли, разделили с вами те чувства, те пережи­вания, которые вы испытываете. Главное, видимо, состо­ит именно в этом — в понимании чувств собеседника и сопереживании ему. Именно в этом и состоит секрет хо­рошего слушания, такого, которое дает другому чело­веку облегчение, и, как это ни странно, открывает ему новые пути для понимания самого себя. Таким образом, эмпатическое слушание позволяет переживать те же чув­ства, которые переживает собеседник, отражать эти чув­ства, понимать эмоциональное состояние собеседника и разделять его. При эмпатическом слушании не дают со­ветов, не стремятся оценить говорящего, не морализуют, не критикуют, не поучают.

Правила эмпатического слушания

1. Необходимо настроиться на слушание: на время за­быть о своих проблемах, освободить душу от собственных переживаний и постараться отстраниться от готовых ус­тановок и предубеждений относительно собеседника. Только в этом случае вы можете понять то, что чувствует ваш собеседник, «увидеть» его эмоции.