|
— Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог
и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем:
— Целую ночь, и всего за два доллара?!
•••
18.В адвокатской конторе.
— 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком
ли это дорого?
Адвокат сухо:
— Плюс 25 марок за третий вопрос.
***
19.— Да ты с картами жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
%**
20.Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздво
ения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
мне за лечение.
15-1661
226_____________________________________________________Приложения
21.Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.
Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом
купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 милли
она долларов.
***
22.Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома
уже почти голая.
***
23.В химчистке:
- Скажите, — спрашивает клиентка, — после чистки свитер не
сядет?
- А он вам мал или велик?
- Нет, немного великоват.
- Тогда, конечно, сядет.
***
24.Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не
выдерживает:
- Перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, но хочу, чтобы и вам осталось.
***
— 167 —
|