Лицом к подсознанию

Через несколько лет я опять получила идентичное пре­дупреждение. На этот раз новым раввином был молодой муж­чина. И снова прямо посреди службы мне пришло в голову, что он копия моего отца на фотографии в молодости. Вернув­шись домой, я отыскала эту фотографию, и мы стали рас­сматривать ее всей семьей. И снова никто не увидел сход­ства, кроме меня. Берни посмеялся надо мной, и я не могла его за это винить: опять я чуть не попалась на старую удочку.

Я постаралась припомнить во всех деталях события не­скольких прошедших месяцев. И конечно мне вспомнились долгие, увлекательные интеллектуальные дискуссии с рав­вином, где я до отвращения настойчиво демонстрировала ему, какая я умная, восприимчивая, духовная и т.д., и т.п. Однако на этот раз все это не успело зайти слишком дале­ко. Мне удалось поймать себя на знакомом паттерне гораз­до быстрее, чем когда-либо раньше. Теперь уже было не­трудно обуздать своего скрытого ребенка и не позволить ему запутать себя в сети бессмысленного поведения.

Будет ли этот паттерн сопровождать меня вечно? Когда я превращусь дряхлую старушку, буду ли я продолжать реагировать на любого мужчину (который по возрасту сго­дился бы мне во внуки), как на своего отца? Придется ли мне и дальше продолжать быть внимательной к себе, что­бы не попасться в глупое положение? Кто даст на это от­вет? Я не психотерапевт себе. Все, что я могу, — справлять­ся с проблемами по мере их возникновения. Но заметьте, мне пришлось пережить скрытую эмоцию всего один раз, когда я прослеживала свой гнев к преподавателю. Тогда мне потребовалось целое лето, чтобы распознать эту не­адекватную реакцию. В дальнейшем все, что от меня тре­бовалось, — вспомнить ее умом, а не чувствовать. И с каж­дым разом я замечала неадекватную реакцию все быстрее и быстрее. В последние два случая мне удавалось остано­вить себя до осуществления этого старого, провального пат­терна: я не заставляла этих двух людей себя отвергать. Цель самотерапии — действовать зрело, когда чувствуешь себя, как ребенок.

В последние годы я часто замечаю за собой, что забываю упомянуть в письме к отцу ту или иную важную новость о нашей семье (повышение Берни и т.д.), что раньше, при моей компульсивности, было бы совершенно исключено. А однажды от отца пришло замечательное письмо, полное теплых слов с похвалой за какое-то мое достижение, и я почувствовала, как мои глаза наполняются слезами от вос­поминаний о старых огорчениях. Изменился ли мой отец за все эти годы? Может быть, я научилась общаться с ним по- другому, и ему стало легче выражать свое одобрение? Или он и раньше делал это в своих письмах:, а я просто не могла этого увидеть за плотной завесой неумеренных требований своего внутреннего ребенка? Этого я не знаю.