Лицом к подсознанию

«Каковы теперь мои чувства к отцу?» — спросила я себя. Гот старый гнев исчез давным-давно, я испытывала к отцу любовь, как и всякий нормальный человек. И все же, если призадуматься, в действительности мое отношение к нему отличалось некоторой странностью. Теперь, когда нас раз­делял континент, я писала ему письма, и в этом было что-то компульсивное. Сразу же по прочтении его письма я чув­ствовала себя обязанной сесть и незамедлительно на него ответить. Все препятствия отметались. Вдобавок, всякий раз, когда в нашей жизни случалось что-то хорошее (повышение Берни в должности, малейшее признание по моей работе), я просто не могла дождаться, когда сяду и напишу об этом папе. После чего ждала, как на иголках, его ответа, который неизбежно нес с собой горькое разочарование: ни единого словечка похвалы, которая так много для меня значила, ни явного одобрения. Впервые в жизни я обнаружила, насколь­ко странной и насколько детской была моя установка, впер­вые я увидела, будто со стороны, свои поступки.

«Какое же впечатление производит мое поведение в дан­ной ситуации?» — подумала я о прошедшем курсе. И вдруг все предстало с совершенно другой стороны. С самого на­чала лета я вела себя безобразно, постоянно провоцируя учителя: критиковала план занятий, насмехалась над пред­метом, выказывала недовольство домашними заданиями и бессмысленной «писаниной» — изо всех сил старалась вы­ставить себя всезнайкой. Я умудрилась превратить для учи­теля этот курс в сущий ад — неудивительно, что он искрен­не меня возненавидел.

А теперь я плачу, как ребенок, обиженный на учителя за то, что он меня не любит! Таким было мое скрытое чув­ство — что за кошмарный сюрприз для меня: я чувствовала себя полной идиоткой. Представить только: я хотела понра­виться этому ужасному человеку! И если мне это было так необходимо, то зачем было нужно вести себя так глупо и из кожи вон лезть, вызывая в нем ненависть?

Шаг 5. Определить паттерн. Я вела себя как плохой ре­бенок, который жаждет одобрения, но не знает, как его до­биться. Он, как может, надоедает своему объекту, исполь­зуя единственный известный ему способ привлечь к себе внимание. Мой внутренний ребенок стремился к призна­нию и одобрению. Скрывая свои чувства от самой себя, я вела себя абсолютно провально. Вместо одобрения я доби­лась признания другого рода: меня отвергли. Стремясь за­нять место любимчика, я стала досадной помехой, бельмом на глазу.

Впервые в жизни я оглянулась назад и увидела целую череду аналогичных отношений: преподаватели, начальни­ки по работе, мужчины, занимавшие ту или иную позицию власти, с которыми я вела себя в несносной провоцирую­щей манере — обращая на себя внимание и заставляя себя отвергать. (Знать меня — значит ненавидеть.) И каждый раз отвержение приносило мне страдания: иногда меня ох­ватывал гнев, как сейчас, иногда депрессия — и все пото­му, что я ничего не знала о своем внутреннем ребенке, сго­равшем от желания получить одобрение.