Лицом к подсознанию

Страница: 1 ... 3132333435363738394041 ... 153

«Зубы ноют. Мальчишки вылетели из-за угла, наверно, не заметили машину. Посигналила, хотела предупредить, испугалась за них. Страх своей враждебности? [Очевид­но, на заданный вопрос не было эмоциональной реакции, так как я от него отказалась.] Да заткнись ты! Чувствовала беспомощную ярость, хотела бы встретиться с их родите­лями. Пусть бы им стало плохо. Вернуться и наехать на них. [Эти слова привели меня в изумление.] Научить их ценить предупреждение. Мое. Пусть бы помучились. Чувствую право на справедливость. Как будто я сам Господь Бог. А еще так глупо, беспомощно. Стыдно получать неблаго­дарность и враждебность? Приходится прикусить язык? [Объяснение ноющей боли в зубах.] Сержусь на каких-то беззащитных велосипедистов, детишек, перебегающих дорогу, — не на взрослых водителей. [Появление совершен­но новой мысли.] Отождествляю себя с беззащитными детьми, которые не знают о своей беззащитности? Как я сама раньше?..»

Ненавижу неблагодарных. Чувствую свое благородство. Ненавижу, когда люди не видят того, что... Внезапно я по­чувствовала глубокую печаль, и боль в зубах прекратилась. Внешнее чувство, гнев, тоже рассеялось. Я убрала блокнот на место.

Что же это было? Как только я записала: «Отождеств­ляю себя с беззащитными детьми, которые не знают о сво­ей беззащитности? Как я сама раньше?..», в моей памяти всплыли два кошмарных года, проведенных с жестокой приемной матерью/ Несколько лет назад, когда я исполь­зовала самотерапию, исследуя другое внешнее чувство, я запоздало осмелилась почувствовать печаль, которую была вынуждена стоически глушить в себе два года, с семи до девяти лет: мучительный опыт, о котором я старалась не думать все последующие годы. В тот раз в присутствии хо­рошего слушателя я, сдавшись наконец, расплакалась как беспомощный ребенок. А теперь описания случая с маль­чишками оказалось достаточно, чтобы вспомнить ту сес­сию самотерапии и на какой-то момент снова пережить печаль. Этого момента хватило, чтобы избавиться от боли в зубах и избежать приступа мигрени. Психолог прибег бы к объяснению, что я обратила свой детский гнев к приемной матери внутрь себя, и теперь спроецировала его наружу на этих мальчишек. Сама же я ни о чем подобном и не поду­мала. Не будучи психоаналитиком себе, я не искала объяс­нения своим реакциям. Все, что мне было нужно, — почув­ствовать свое скрытое чувство.

II

Еще один пример. Как-то днем я села за стол, чтобы по­работать над этой книгой, собираясь писать главу «Как ос­вободить свои естественные творческие способности». Написала заголовок. Потом остановилась и задумалась. Это

— 36 —
Страница: 1 ... 3132333435363738394041 ... 153