|
Со временем появилась возможность непосредственного общения через скайп с Наташей Тарновской и Людой Гавриной. Да ещё и видя при этом их дома (на фото). Неожиданно для себя рассказал им о своей жизни в Волчихе в 2002 году и что-то ещё. Рассказ реализовался, как потребность поговорить «по душам», но результат был неожиданным: я почувствовал, что что-то потерял. Это чувство уже не раз проявлялось во мне, после того как я делился с кем-нибудь своими открытиями, или рассказывал о том, что пережил. Но как бы то ни было, поначалу ощущение потери было смутным. А вот к тому времени, когда состоялось общение с Наташей и Людой оно выросло до ясно ощущаемого чувства потери. Вербальное знание того, что мой опыт даёт что-то лишь мне, нуждалось в практическом подтверждении. И за первый год этого периода жизни в Ярославле оно медленно, но верно было получено. На сколько себя помню, я стремился жить так, чтобы не навязывать свой путь детям, резонно полагая, что они должны сами определиться в том, что им нужно в жизни. Зная по себе насколько непрост путь, которым ведут меня, я хотел, чтобы каждый из них сам принял решение как ему жить. Мне претило навязывать им образ своей жизни. Так и вышло. Каждый из них обустраивает свою жизнь так, как ему кажется нужным, без оглядки на меня. При этом, ни у кого из них нет стремления идти моим путём. Но моя жизнь разворачивалась так, что начиная с 1996 года в наиболее значимые для меня периоды своей жизни я оказывался рядом именно с Катей. Тогда для меня было естественным не говорить с ней об этом. А её интересы тех лет не способствовали тому, чтобы она что-то отслеживала в происходящем со мною, как необходимое ей. Это приводило к тому, что происходящее со мною в те годы не накладывало отпечатка на развитие её жизни. Так я полагаю. Теперь жизнь рядом со мною уже очевидно инициирует в ней различного рода подвижки, и, находясь рядом со мной, она будет ощущать воздействия на свою жизнь, спонтанно идущие через меня. Мой опыт будет накладывать отпечаток на течение её жизни, помимо моего желания и при отсутствии каких-либо сознательных посылов к этому с моей стороны. Теперь я могу видеть в себе и в ней множество сходных деталей… Увы, сложить не слагаемое – нельзя, и я скоро начинаю обнаруживать тщету моих усилий, направленных на воссоздание семьи. Каждый раз, направляясь в Переславль, ещё ощущаю в себе надежду, а возвращаюсь, зная, что её стало ещё меньше. Каждый раз думаю, что больше не поеду, но спустя какое-то время опять отслеживаю в себе крохи этой надежды и снова еду. И так она потихоньку убывает и убывает. Знаю, что ничьей вины в этом нет. Впрочем, не малую роль в мотивации этих поездок играет представление о роли секса. Но и эта иллюзия становится всё меньше. На смену ей приходит осознание того, что наличие способности к сексуальным отношениям и потребности в них – мощный инструмент в реализации механизма отдачи/формирования долгов. — 149 —
|