|
24.08-25.08.2006 Ещё один отрезок пройден. Вернулся из лагеря детского отдыха, куда на одну смену собрали трудных детей со всего Алтайского края, и где я представлял медицину. Теперь понадобится время, и не один день, чтобы сначала вернуться к себе, потом, чтобы всё улеглось и что-то осозналось… Я очень медленно въезжаю в ситуацию, выезжаю из неё и осознаю пройденное. Что-то осознаётся во время пребывания в самой ситуации, а что-то лишь по выходе из неё. Бывает, что находясь в ситуации, с избытком наполняюсь тем, что неосознанно в ходе её, а возможности выйти из неё, для осознания побыть одному – нет. Тогда бывает по-всякому. В этот раз начал заболевать желудок, при том, что питание было нормальным. Просто ребятишки были сплошь недолюбленные, недогретые и т.д., то есть в некотором смысле «вампирчки по неволе». И «подпитывались» ото всех, в том числе и от меня – лагерного врача, периодически прибегая ко мне со всякими пустяками. У меня уже через неделю общения с ними на эту тему сон–процесс был. Недосыпание было лишь в первую неделю и то, вероятно, потому, что я по собственной инициативе начал проводить процессы для детей и не смог отказать студентам-вожатым в небольшом, пробном семинаре, который проводил для них по ночам (4 ночи), после отбоя. Это мероприятие тоже сопровождалось снами-процессами с тем смыслом, что то, что я делаю, уже исчерпало себя (слишком громоздко) и вроде бы я был близок к открытию чего-то другого, более простого и эффективного, но, проводя привычные процессы сейчас, я гублю в зародыше то, что могло бы открыться. Не знаю о чём речь, но появилось ощущение, что это последний такой практикум, в ходе которого моя заинтересованность дать оказывается больше, чем готовность занимающихся принять. Как только выехал из лагеря, болячка начала уходить. Я подозреваю, что дело и в том, что я, будучи вообще-то очень открытым, никогда не задумывался о какой-то защите, а теперь и вообще видно стал весьма уязвимым. К слову, в лагере, во окружающих, обнаруживаю нереализованное стремление быть там, где ты будешь самим собой, и, как следствие нереализованности этого стремление, сознательное изображение из себя чего-то другого… Сложилось так, что мне ещё не приходилось провожать в последний путь никого в той или иной мере близкого мне. Если и были таковые (друзья), то они или умирали тогда, когда я физически не мог быть рядом (Володя Котов умер во время моего первого пребывания на Алтае) или же все мои попытки попасть на их похороны мягко пресекались обстоятельствами. — 109 —
|