|
Дня два назад иду на обед и вдруг – раз (как лёгкий разряд внутри), и я знаю, чему буду учиться, находясь здесь. Точнее продолжать учиться, добавляя к тому, чему уже учусь. У меня так всегда бывает: пожив некоторое время в новом месте, я узнаю, зачем я здесь. Оказывается, буду учиться молчать. Как? Не знаю. Порой замечаю, что так привык на каждое слово давать комментарии, что абсолютно разучился просто слушать. Лучший вариант, если это тоже из разряда – болезнь роста. Сумма цифр моего возраста и сумма цифр возраста Кати у нас всегда была и будет равной друг другу. Когда ей исполнился 1 год, мне – 28 лет (2+ 8 = 10; 1 + 0 = 1). Сейчас ей 26 (в сумме – 8), а мне 53; в ноябре у неё 27, а у меня через три недели после её дня рождения – 54 и т.д. Есть один чудный индикатор – человеческая речь. Когда человек начинает меняться, то, пожалуй, прежде всего для других это становится заметно по его речи, (если он вообще замолчал, то это тоже что-то говорит о нём). Но есть и другой аспект речи, тоже имеющий к этому отношение: каждое сказанное слово, когда-то вернётся к говорящему его и ему может быть при этом будет очень не по себе. То, что исподволь действует в нас, как бы против нас (что действует против – весьма неоднозначно) очень и очень реально. Был период в московской жизни, когда моя память настойчиво и планомерно день за днём выталкивала на поверхность всё, что было связано с моей прошлой семинарской деятельностью, и не только с ней. При этом акцент моих воспоминаний стабильно удерживался на том, что я тогда пропустил, не заметил: я вспоминал нюансы, которые однозначно показывали мне, что в том, что я относил (не в буквальном смысле, но как-то это во мне происходило) к хорошим своим делам, было много ненужного, навязанного моим эго, гордыней. Тогда это происходило незаметно для меня потому, что я всё своё внимание фиксировал на позитивных изменениях в людях, и не мог видеть всех (а тем более отдалённых во времени) результатов моего с ними общения. Изо дня в день перепросмотр прошлых событий проходил как хорошо отлаженный процесс. Я с удивлением обнаруживал как прошлые мои слова, действия, направляемые незнанием, оказывали влияние на меня того и на моё будущее. А сколько слов, сказанных когда-то, вызывали теперь ощущение острого стыда за то, что происходило потом, как результат сказанного. Но этому периоду предшествовал другой, тоже спровоцированный жизнью в Москве. Так же в течение какого-то периода изо дня в день мне словно показывали насколько, в принципе, я не успешен в социуме. И это при том, что я не стремился к той самой успешности, на отсутствие которой обращалось моё внимание. Однако ведь не зря шёл данный процесс. Ведь жил во мне и Коля, который периодами мечтал о докторской степени. Ну, ведь правду сказать, и работа сделана большая, и во многих аспектах при наличии этого титула спокойнее было бы. А оберегло меня от каких-то действий в сторону изыскания учёных степеней то, что я с детства не выносил соревнований и ситуаций, в которых надо кому-то доказывать наличие в себе неких достоинств. Всё-таки нельзя не признать, что каждого из нас изначально оберегают от того, что нам не предназначено. — 104 —
|