|
Мои дети любили, когда я готовил что-нибудь мясное. Когда-то даже учил Георгия жарить мясо. Начиная с 2001 года меня начало отворачивать от мяса. Сначала по причине безобразного качества варёных колбас отвернуло от них, а потом как-то само собой отвернуло и от употребления других мясных продуктов, кроме пельменей. Четвёртого мая 2002 года, в Новосибирске последний раз поел пельмени, и с тех пор мясную пищу не употребляю ни в каком виде. После этого несколько первых лет периодами и весьма настойчиво снились сны на мясную тему. Потом они стали очень редкими, но иногда появляются до сих пор. С алкоголем другая история. Впервые попробовав водку, лет в 17 или чуть позже, я обнаружил, что выпитая стопка вызвала у меня сильнейшее головокружение при абсолютно ясной голове. Головокружение было настолько сильным, что я не мог и шага шагнуть, а потому сидел на диване, откинув голову на его спинку, и дожидаясь, когда это пройдёт. Таким образом, отношения с водкой было решены разом. В дальнейшем употреблял сухие вина, но и они при определённой дозе вызывали такое же, очень сильное головокружение при абсолютно ясной голове, поэтому, как правило, ограничивался бокалом. Что-то во мне изначально защищало меня от возможности развернуться в пьянство. А года после 2000, или даже раньше, я очень естественно, без усилий исключил употребление алкоголя в любом виде. Погулял по берегу вдоль речки. Зашёл незваным гостем в семью молодого врача, с которым у нас установились доверительные отношения. У него, как было и у меня в Демянске, две девочки с разницей возраста в 1,5 года. Вернулся домой, отдохнул. Снова сходил на речку, посидел у воды. Вчера выдернули из дома звонком на сотовый: человек 5 лет не пил и вошёл в запой. Сходил, медикаментозно запой остановил и предложил хозяевам позаниматься (то, что я дела в Волчихе), но он, попробовав один раз, отказался, сославшись на то, что для него 4 процесса – это дорого. В сущности, из запоя он вышел, то есть стал контролировать ситуацию. Ну а физическое состояние постепенно восстановится само. Какой сегодня странный день. Абсолютное бездельничанье и к тому же под вечер какой-то неловкий разговор с людьми, которые как раз весь день трудились, выкапывая картошку, а затем складывая её в погреб, вырытый на улице напротив моих окон. Разговор, в котором мои фразы, вопросы строились так, будто я несколько надсмехался. А ведь я этого совсем не хотел и до конца так и не понял, зачем себя вёл так, неявно, но обижая этих людей. Позже такие минуты я вижу, как минуты, в ходе которых проявляется что-то мне не свойственное и в тоже время во мне присутствующее. Это что-то есть набор не лучших моих качеств. В их числе не последнее место принадлежит банальной зависти. В такие минуты я ловлю себя на том, что, например, смотря по телевизору какое-то шоу или что-то ему подобное под другим названием (концерт и т.д.) и понимая, что мне искусственная жизнь, отображаемая в этом шоу чужда, одновременно ловлю себя на том, что в свой оценке происходящего и участвующих в нём людей не справедлив, поскольку мною руководит некая зависть. Ведь как бы то ни было, пусть в виде участия в шоу, но они каким-то образом вписываются в эту жизнь. У меня же сейчас ощущение тупика и не просто тупика, а ощущение, что я ни там ни там (ни в социуме, ни вне его) так и не нашёл себя. Это очень необычно, учитывая тот факт, что последние годы почти всё в моей жизни происходило в согласии с внутренним ощущением того, что надо делать. — 113 —
|