|
А про себя я подумала: какие огорчения может приносить жизнь, если нет понимания основных навыков дисциплины! Во взаимодействии с мальчиком я использовала два дисциплинарных навыка: утверждения и приписывания позитивного намерения. Я использовала все силы самоконтроля: силу внимания, чтобы поддержать сосредоточенность на том, чего я хочу от него; силу принятия, принимая момент таким, каким он представился мне; силу намерения, рассматривая момент назревающего конфликта как благоприятную возможность чему-то научить, а не разрушить отношения. Помогая ребенку сделать выбор в направлении дружеского взаимодействия, я применила силу доброй воли, оказав сопротивление соблазну заставить трехлетнего ребенка прекратить его действия относительно младенца. Я использовала силу единства, присоединившись к желанию мальчика. А сила восприятия позволила мне овладеть собственной растерянностью и не перенести ее на мать. Наконец сила любви восторжествовала, так как я предложила ребенку навыки, основанные на любви, и укрепила доверие к себе. Я использовала данные навыки и силы сознательно. Надеюсь, и вы будете поступать так же. «А ЧТО, ЕСЛИ...?» Эта книга ведет и направляет вас на пути изменений, связанных как с вами самими, так и с вашими детьми. Большинство из нас боятся изменений, и наши страхи проявляются в виде сомнений. «А что, если я скажу эти слова, а они не подействуют?» «А что, если я поступлю, как вы предлагаете, а дети все равно будут драться?» Как ни грустно, эта боязнь отражает дисциплину, основанную на страхе, которую мы испытали в своем детстве. Мы страшимся применить какой-нибудь новый навык, потому что не хотим наделать ошибок. Неосознанно и с самыми светлыми намерениями улучшить наше поведение, родители заставляли нас испытывать неприятные чувства. Сообщение, которое мы подспудно получали, говорило нам, что ошибки свидетельствуют о своего рода неадекватности, которая может помешать проницательности. Чтобы избежать этих чувств, многие из нас продолжали противиться изменениям, вместо того чтобы принять их. Однако для того, чтобы мы, как родители, могли развиваться и поступать правильно, должны происходить изменения. Но чтобы принять изменение, нам следует осознавать силу сомнений («а что, если...?»), которая питает нашу пассивность и вялость. Скажем, я объясняю вам, как заменить спущенную шину. Я сказала бы, что нужно постараться дотянуть до обочины, когда автомобиль начало трясти. «А что, если поблизости нет подходящей обочины?» — возможно, спросили бы вы. Я могла бы ответить: «Тогда съезжайте на траву». «А что, если там грязь? Я могу увязнуть в грязи с этой спущенной шиной». Я могла бы посоветовать остановить какой-нибудь автомобиль и попросить о помощи. «А что, если водитель, который остановится, окажется насильником?» — спросили бы вы. Этот диалог мог бы продолжаться до бесконечности, и главная цель — научиться менять шину — была бы забыта. Ваши страхи не дали бы вам возможности ознакомиться с ценным навыком. Когда вы противитесь изменениям, чтобы избежать ошибок, вы избегаете жизни, и это отражает ту дисциплину, в которой вы были воспитаны. Для того чтобы измениться, вы должны отбросить свои страхи. Если же у вас возникнут сомнения, сделайте следующее: — 55 —
|