|
- Желание избавления – мучительное. Нет предвосхищения. Впечатление мучительности есть во время всего разбора, как будто меня на каторгу ведут (оно может быть слабой интенсивности, и я легко могу вытеснять мысль о том, что есть восприятие мучительности). Резонирует мысль «лучше всего этого не делать, больно уж утомительно, вот если бы раз и все бы уже само собой случилось…». Это не давало ответ на вопрос. Я стала читать «Путь» с тем, чтобы разобраться, как устранять концепции и для чего это вообще делать – может быть я переняла концепцию о том, что надо это делать, чтобы НЭ не появлялись… прочла несколько пунктов, нашла интересные моменты, о которых забыла, но когда прекратила читать - поняла, что тут нет ответа на мой вопрос, к тому же Бо пишет, что концепции можно успешно рассеивать в тех ситуациях, когда НЭ устраняются безупречно, а у меня ситуация противоположная - я не могу их устранить или устраняю частично, слишком мало. Невозможность мириться с тем, что я вижу несоответствие в своих восприятиях и действиях, лживость и то, что я не вижу ответа на вопросы, не вижу выхода из этой лживости нарастала, напряжение, неудовлетворение было максимальным. Я прекращала накатывающую панику и отчаяние. Напряжение (но не паника) было максимальным, возникали мысли, что «уже нечего терять, т.к. уже все потеряно», что мне ничего больше не надо, только понять – я сосредоточилась на вопросе «Почему я делаю все это? Чего я хочу, к чему стремлюсь?». После этого появилась мысль «каким бы ни был результат разбора, в какую сторону не перетянули бы меня аргументы, я в любом случае не хочу переживать озабоченность». Меня поразила эта мысль – она никогда раньше не приходила мне в голову! Я подумала, а что если аргументы будут говорить в пользу озабоченности, то разве я тогда «повинуюсь» этим аргументам? Нет. Тогда зачем мне так нужны эти аргументы «против»? Почему мне так позарез нужны доказательства того, что мне можно, разрешается не испытывать озабоченности?? Я увидела, что мне очень нужны были аргументы против концепции для того, чтобы я могла опираться на них, оправдывать ими то, что я не испытываю озабоченности. У меня не было радостного желания, предвкушения не испытывать озабоченность несмотря ни на что. Когда я думала о том, что может так сложиться, что аргументы будут только «за» концепцию, то желание не испытывать озабоченность в любом случае словно восставало, вырастало на пустом месте. У меня нет ясности - как объяснить такой феномен – видимо, я настолько трусливая, неспособная ни на какие самостоятельные действия, на ответственность за свои решения, такая стыдливая, что я всегда оправдываю свои действия какими-то концепциями. Может быть именно потому, что эти омрачения очень сильны, я и не могла долго испытывать радостных желаний, т.к. когда есть радостное желание, то у меня нет оправданий для него кроме самого этого желания. — 43 —
|