|
7. мне жалко ее больше остальных, потому что я считаю ее своей, и все, что с ней происходит напрямую касается меня. И жалко мне не ее, а саму себя. Вот например когда-то я думала о том, что у меня может родиться слепой ребенок. И мне становилось ужасно жалко его. Хотя если я чуть-чуть подумаю, то пойму, что ничего не знаю о том - как сложилась бы его жизнь. Таким образом мне жалко себя, потому что МОЙ ребенок родился не такой как все. Когда я испытываю жалость к "своему" ребенку, это не говорит о том, что я люблю это существо. Опять же - если бы я вдруг растила не своего ребенка, я точно так же больше жалела бы его, а рядом бы бегал "мой" ребенок, но я бы не знала, что он мой, и не жалела бы его. Кстати, очень странно, что я не жалею других детей. Вот чужой ребенок падает, и я конечно могу ощутить некий всплеск жалости, но разве он сравнится с той паникой и ужасом, когда падает мой ребенок? И тому, и другому ребенку одинаково больно, но в одном случае я сожалею, а в другом страдаю. Это говорит только о том, что это не настоящие чувства, это самые настоящие автоматизмы, которые не имеют к любви никакого отношения. 8. я озабочена ее судьбой. Но ведь я на самом деле понятия не имею, что для нее будет лучше, а что хуже. В жизни нет никаких правил, слепо следуя которым ты придешь к счастью. Нет ничего такого, о чем можно было бы однозначно сказать, что это "хорошо", что это в любом случае принесет "пользу", "добро". Можно сказать, что ребенка надо ограждать от страданий, но кто знает - может страдания как раз подтолкнут его к осознанию, а может он и не подумает испытывать страданий в данной ситуации, а может он сначала испытает страдание, а потом удовольствие и т.д. Может быть размеренное существование будет равносильно медленному умиранию, когда невозможно будет сделать решающее усилие и начать искать свободу, а может наоборот - он отравится довольством и бросится на поиски радостных желаний. А может как раз сильные страдания позволят этому существу в максимально короткие сроки преодолеть свои омрачения. Я хочу одной судьбы для своего ребенка, а не другой, не потому, что люблю его, а потому что не хочу сама страдать. Я считаю какое-то существо СВОИМ, и если с ним что-то происходит, я начинаю страдать. И я делаю все возможное, чтобы не страдать. Я не отпускаю его гулять одного (мало ли кто его украдет), я исправно готовлю ему еду (ведь сам он забудет, останется голодным и заработает себе гастрит), я слежу за его общением (эта девочка хулиганка и хамка, не дружи с ней), я ищу для нее хорошую школу (если ты будешь знать иностранный язык и у тебя будет хорошее образование, ты никогда не пропадешь в жизни, всегда найдешь себе работу, будешь раскована в общении) и т.д. Я это делаю потому, что от этого МНЕ хорошо. В этом я нахожу опору и смысл своей жизни. Даже если я все это делаю в ущерб себе, своему свободному времени, своим интересам, я все равно довольна - у меня есть смысл в жизни. Вот такой вот принуждающий смысл, но все же живу я не зря. Можно не думать, как и что делать - есть обязанности и выполняй их. Вот и смысл. Я готова пожертвовать ради нее многим, но лишь потому, что в самом этом жертвовании я нахожу СМЫСЛ. Если бы я видела, что это абсолютно бессмысленно, стала бы я это делать? — 29 —
|