|
Было желание не верить, что это так, что со мной такое происходит. Возникло восприятие беспомощности-8, которое сразу сменилось ясностью, что нет такого восприятия «беспомощность», а есть желание жалости к себе, стало ясно, что срыв сопровождался интенсивным желанием испытывать жалость к себе. После этого возникла уверенность, что мне не удастся устранить возникающие НЭ, что даже рыпаться не стоит, их столько и каждая возникающая НЭ настолько интенсивна, что можно только сесть и ждать, когда они пройдут. В внутреннем диалоге носились вопросы «как так... вчера были ОзВ, они в последнее время стали чаще и интенсивней, как после этого такой спад?'», «что со мной такое? Что это во мне сидит?», «почему я не могу это взять и остановить?», «откуда такая интенсивная лавина?». Решил просто идти по улице и смотреть - что со мной происходит – следить за внутренним диалогом и отслеживать возникающие восприятия. Если не удастся устранить, то хотя бы запомнить - что происходит, чтобы можно было потом разобраться. Наблюдения по отслеживанию интенсивных НЭ: 1. искренняя фиксация восприятий и проговаривание фиксируемого во внутреннем диалоге приводит либо к снижению интенсивности НЭ, либо к ее исчезновению. Проговаривание переводит НЭ из разряда «само собой разумеющейся» в разряд «очевидно-тупой», становится абсурдной убежденность в справедливости и оправданности НЭ. 2. если констатация интенсивной негативной НЭ приводит к восприятию «бесконтрольной подвластности НЭ», к ужасу от того, что с ней ничего не сделать и эту ситуацию не исправить – значит произошла самоидентификация-10 с этой НЭ. Интенсивность таких НЭ резко снижается, если памятовать, что «в этом месте есть только восприятия – и восприятия возможно менять». Минут через десять возникла мысль, резонирующая на 9-10: «Спад» – это состояние, когда желание испытывать НЭ настолько сильно, что подавляет ВСЕ другие желания. Как только возникла ясность, что я просто так сильно хочу испытывать НЭ, сразу возникла ярость – «то есть это мне еще выходит и нравится???». Возникло сильное желание вырваться из этой ситуации, и затем возник эффект «поплавка» – из-за сильного желания не испытывать спад, Аджи на 1-2 секунды вышел полностью из состояния спада, через 2 секунды возник скептик «так не бывает, так быстро не вылезают» – после чего Аджи снова скатился в НФ, но выше 5 его интенсивность не поднималась. Потом снова возникло желание вырваться из НЭ и НФ. На улице подул сильный холодный осенний ветер, и я снова себя почувствовал больным – на спине капли пота, холодно, возникла уверенность, что температура снова вернулась и я неминуемо заболею, возникла даже мысль, что вот удалось выделить/отследить момент заболевания. Затем возникла яростная мысль «что за черт, я не болею! Почему мне хочется думать, что я заболел?», после чего моментально вспомнилось состояние в Лондоне, когда я так хотел, чтобы А. «хорошо отдохнула», а я взял и как назло заболел с сильной температурой. Аджи тогда плюнул на температуру и решил либо умереть, либо сделать так, чтобы у А. хотя бы один день был радостный. Оделся, и пошел гулять – температура к вечеру прошла и больше не поднималась выше 37. — 218 —
|