|
1. Когда у меня возникают НЭ, то сейчас вслед за ними мгновенно возникают НЭ по поводу НЭ – недовольство собой, чувство безысходности, чувство вины, жалость к себе и пр. Эти НЭ всегда кажутся правомерными, ведь «я уже три года их устраняю, а они продолжают и продолжают возникать». Особенно отравляющим я вижу чувство безысходности. Это смирение с поражением, это упивание поражением. Я часто оправдываю чувство безысходности мыслью, что это мое отчаяние, и что отчаяние мной движет. На данный момент я не знаю, есть ли в этом месте такое «отчаяние», в котором бы не было НЭ, поэтому я приняла решение не поддерживать это восприятие в этом месте. Мне понравилось описание усилия по порождению ОзВ у Рамакришны. «Если вы хотите очистить грязную воду, то вам нужно «очищающий элемент». Я поняла эту фразу так, что в грязную воду надо добавить некий элемент, который осадит в ней грязь. Именно так я переживаю устранение НЭ – сначала есть НЭ, потом удается породить чистую каплю ОзВ, и она мгновенно устраняет «грязь» НЭ. То отчаяние, которое часто возникает у меня - это буря грязной воды, которая выглядит может и впечатляюще (для меня самой в первую очередь), но ОзВ от этого не прибавляется. Если у меня ничего не получается, если я прикладываю усилия, которые либо вообще не приводят к результату, либо этот результат оказывается очень шатким, то добавляя сюда еще чувство безысходности, я делаю свое страдание невыносимым – к уже существующим НЭ я добавляю новые и новые. Так я никогда не выберусь. Поэтому сейчас, когда у меня ничего не получается, когда я в очередной раз не могу устранять НЭ в какой-то ситуации, я просто фиксирую это и продолжаю жить дальше. Я не смогла. И что? Я могу проанализировать - почему так произошло, выявить препятствия и продолжать жить дальше, получая то удовольствие от жизни, которое для меня на данный момент доступно. Есть задача, которую я хочу решить. Изо дня в день я временами терплю поражение – ну и что?? Я буду пытаться еще и еще. Когда я проигрываю, то после мысли «не удалось», я не хочу уходить в сточную канаву и думать: «никогда ничего не удастся, я никогда не изменюсь, все очень плохо…», я устраняю эти громкие мысли и чувство безысходности, порождаю радость, решимость и мысль «борись дальше!» Эта мысль мне нравится. 2. Скептицизм всегда основывается на концепции о том, как должно быть. Если у меня 100 раз вообще ничего не получилось, это НЕ ЗНАЧИТ, что не получится в 101. Можно конечно высчитывать какие-то вероятности, опираясь на свой предыдущий опыт, на опыт морд, но зачем? Я не хочу опираться в своей практике ни на что, кроме радостных желаний. Я хочу, чтобы это радостное желание не зависело от других восприятий. Откуда мне известно, когда у меня будут желаемые результаты (т.е. устойчивые ОзВ)? Может быть прямо сейчас, когда я приложу очередное усилие? У меня есть концепция о постепенном изменении, и я уверена в том, что если сегодня утром у меня были яркие НЭ, которые не удалось устранить, то я никак не могу сейчас пережить яркие ОзВ, и уж тем более не может быть устойчивого озаренного фона. Эта концепция продолжает порождать скептицизм и НЭ несмотря на то, что у меня самой есть опыт того, как все мои восприятия изменились за одну ночь, когда утром я проснулась в ярком и устойчивом озаренном фоне, а еще пять дней до этого испытывала яркие НЭ, и всю жизнь до этого тоже. Мне не нравится мысль «у меня никогда ничего не получится». Я хочу поддерживать мысль «я смогу», «я буду бороться», «если я буду бороться, я неизбежно буду меняться». Это не самоуспокоение, эти мысли не приводят меня к довольству, ведь я в это время не сижу на диване, отдаваясь хаотическим отвлечениям, я прикладываю усилия, пусть даже малорезультативные. — 246 —
|