|
Мне иногда становится понятно (на несколько секунд-минут), что я по какой-то причине держу в себе то, что просится наружу - что-то жадное до жизни, свободное, радостное. Держать это в себе мучительно. Быть недовольной, серой, жить, подавляя желания - мучительно. Возникает облегчение при мысли, что можно это прекратить.» «Я ничего не могу сделать, чтобы как-то искусственно вызвать в себе интересы, навязать себе что-то - хочется просто помнить об этом и успокоиться, перестать терзаться на эти темы. Я не могу искусственным, не радостным путем добиться чего-то радостного - и всё тут. Что будет - то будет. От такой позиции возникает спокойствие и желание от себя отстать, тем более что на самом деле интересов очень даже хватает, просто я сравниваю себя с другими… а нахрен сравнивать? Сейчас захотелось устранять беспокойство не быть достаточно интересной, и это легко получается. Возникает такой образ: я отделяюсь в какую-то сферу, в которой мне радостно, солнечно, приятно, при этом вы все тусуетесь где-то рядом, мы пересекаемся иногда. Образ такой сферы резонирует с отсутствием тревожностей, связанных с общением. Эта сфера легкая, но прочная» «Я почти ничего не пишу о наших исследованиях, о событиях в Школе, о новых знакомствах, а только о своих чувствах. Но я уверена, что тебе будет интересно. Тебе ведь интересно?» Я улыбнулся и посмотрел в сторону закрытой двери её кабинета. Захотелось подойти к ней, обнять, прижать к себе, но это я сделаю позже, через полчаса, когда пойду спать. Вряд ли она утерпит и не припрётся сразу же ко мне:) «Хочу ещё немного написать о себе после того, как побыла в своём детстве. Несмотря на то, что я была очень забитой, робкой и стеснительной девочкой, мою жизнь можно было бы охарактеризовать как поиск и напряженное ожидание чего-то настоящего. Поиск какой-то смутно понимаемой правды. Жизнь людей вокруг и мир вообще казались какими-то фальшивыми, надуманными со всеми их правилами, обязанностями, злобой, жалостью, депрессиями. Я знала, что существует какой-то источник живости, добра и искренности, который доказывает, что жизнь – это не просто какая-то фигня, которую можно выкинуть на помойку, отдав её лживым действиям, и что можно наслаждаться и при этом не превратиться в монстра, став цельным человеком. Когда я рассказала об этом Наоки, она сказала, что это очень важный критерий, который они используют в своих тестах по выявлению интересных и подходящих для Школы детей. Эти догадки и уверенности жили во мне, не высказанные, принося чувство неудовлетворенности вместе с острым желанием искать это настоящее. Я искала его в книгах, фильмах, мальчиках, влюбляясь в них. Жизнь обычных людей казалась картонной, вымученной, и я не понимала – как же можно жить так всерьез, из года в год? Как можно не искать того настоящего, что так нужно мне? — 228 —
|