|
«Иногда, когда возникает желание глубины, и я не понимаю сразу, как её добиться, то испытываю страх поражения и грусть, чем убиваю само это желание. И это тоже кастрация себя. Если убрать негативные эмоции из-за того, что я сейчас не понимаю, как её добиться, то можно испытать удовольствие и от самого этого желания. И, в конечном счете, не только удовольствие, а именно то, чего я хочу – глубину. Сегодня мы с Мигелом боксировали и я рассказала ему о своей находке, и он называет это «держать удар». Мне кажется, очень подходящая аналогия.» «Это удивительно, блин – это оказывается так просто. Я столько мучилась от того, что не понимаю, как испытывать часто глубину существования, ведь она автоматически не появляется от деятельности, от интересов – а оказывается, просто достаточно ее хотеть, имея, конечно, достаточно энергии:) После этой ясности захотелось просто продолжать её хотеть. Стала возникать мягкая отрешенность, ровная сконцентрированность на себе. Без отчуждения, без уверенности, что я лучше или хуже остальных – просто возникла уверенность, что у меня теперь есть некая своя сфера жизни, отделенная от жизней других чем-то мягким, приятным, прозрачным. И это можно испытывать независимо от того, делаю я что-то или не делаю.» «Сегодня возник такой образ: я сижу в какой-то серой и скучной хижине и знаю, что за ней скрывается яркий мир. И вот я подошла к двери, дверь уже приоткрыта, я уже чувствую запахи и немного вижу краски того мира, но чтобы открыть её полностью и выйти, нужно сделать какой-то шаг, совершить какое-то действие - не знаю какое. Мне нужно только понять, что это за действие, и я окажусь снаружи - легко и просто. И вот я сижу и пытаюсь понять, а что тут понимать? Нужно просто двигаться дальше. Интересно, что это состояние возникло не после упражнений с интегрированием восприятий, а после активного изучения немецкого. Всё очень тесно переплетено в живом человеке, одно отзывается на другое.» « Я узнала, что ты скоро прилетишь. Прошло полгода, Макс, полгода!! Прошла целая жизнь! И я сегодня сделала открытие, от которого ты будешь, наверное, удивлен. До меня дошло, что ты любишь именно меня, а не ту, какой я стану в каком-то будущем, не какую-то розовую дорисовку (я думаю, что ты можешь дорисовывать меня по мелочам, но в том, что для тебя самое привлекательное и важное, ты не смог бы дорисовывать вот уже столько времени). И эта ясность вызвала кучу облегчения и спокойствия. Ведь когда я думаю, что ты любишь только то, что из меня может получиться когда-то, а не меня сегодняшнюю, у меня возникает много натужности, я пытаюсь как-то соответствовать нужному образу и в то же время понимаю, что не соответствую, злюсь на себя, испытываю никчемность и так далее. Но это всё не нужно, и мне вовсе не надо соответствовать образу несуществующего человека. И ещё когда я осознала, что ты МЕНЯ любишь, это было как небольшое потрясение - как будто со мной только что случилось всё самое охуенское, что только могло произойти. Вот я дура, да? Я до сих пор не понимала так ясно, что ты любишь именно меня-какая-я-есть:)» — 231 —
|