Лицом к подсознанию

Как прекратить играть в опасные игры

Эрик Берн подробно рассказывает, как распознавать некоторые наши опасные игры, но слегка невнятен в опи­сании способа прекратить их. Из историй, приведенных в его книге «Трансактный анализ в психотерапии», следует, что, когда один из игроков осознает свое участие в игре и внезапно, без проникновения в свои скрытые мотивы, пре­кращает игру, другой человек страдает, и их отношения рушатся. Собственные наблюдения и опыт привели меня к убеждению, что человек, который говорит: «Я понимаю, что играл в игру, и собираюсь прекратить это», и при этом не берется за исследование своих неосознанных причин уча­стия в этой игре, просто меняет одну игру на другую: броса­ет старую, чтобы начать новую.

Следующий пример смены игры представляет собой ги­потетический случай, собравший в себе элементы несколь­ких реальных. Жена говорит: «Я устала подбирать грязную одежду за своим мужем, которую он снимает и оставляет, где попало. Черт возьми, он обращается со мной как со слу­жанкой! Теперь я понимаю, что все эти годы вела себя, как Родитель. Я могу ворчать и скандалить, но в результате всег­да подбираю то, что он бросил. Неудивительно, что он не меняется: я обращаюсь с ним, как с Ребенком».

Без единой попытки узнать что-либо о своих скрытых мотивах, она приступает к «прекращению» игры. «С меня хватит, — говорит она твердо мужу. — Отныне, я буду ос­тавлять твою грязную одежду там, где ты ее бросишь. Я буду стирать только то, что лежит в корзине для грязного белья. Если ты не изменишь своих привычек, то окажешься без чистой одежды.

«Получилось, — с ликованием сообщает она мне через некоторое время. — Ты бы видела, в каком он был шоке, ког­да увидел, что ему нечего надеть! Он бегал по дому в ярости, но я твердо стояла на своем. Теперь он, наконец, усвоил урок и кладет грязную одежду в корзину». Но я, проанализиро­вав ситуацию, пришла к заключению, что она переключи­лась с одного варианта игры Родитель — Ребенок на другой. Раньше она была слабым ворчливым Родителем; теперь она сильный строгий Родитель. Ее муж раньше был непослуш ным Ребенком, теперь он хороший примерный Ребенок.

Я преподаю (и практикую многие годы) метод прекра­щения игры без смены одной игры на другую. В любой игре оба партнера проявляют иррациональность, у обоих есть скрытые чувства. Если один участник осознает свою ирра­циональную реакцию и решается почувствовать скрытую эмоцию, то он занимает описанное выше положение чело­века (см. раздел «Иррациональные зоны») в «хорошем» браке: он может отреагировать на скрытое сообщение дру­гого и прекратить игру. Чем чаще он практикует подобное самосознавание и самотерапию, тем быстрее в его несчаст­ливом браке наступают перемены к лучшему.