Лицом к подсознанию

В дополнение к лекциям в настоящее время я экспери­ментирую с Т-группами — это пробные группы по самоте­рапии. Групповая беседа строится в режиме «здесь и сей­час», члены группы внимательно отслеживают собствен­ные неадекватные реакции, которые обеспечивают их домашней работой по самотерапии. Последующие группот вые встречи предоставляют им благоприятную возмож­ность для проверки их нового самоосознания.

Психотерапевты, работающие с некоторыми моими сту­дентами, сообщали мне, что самотерапия, которой люди обу­чаются в обстановке класса, по-видимому, является хорошей подготовкой и дополнением к профессиональной терапии.

Приложение II

Как прекратить играть в опасные игры

В предыдущей статье* я описала свой метод самотера­пии. С помощью этого метода я разработала несколько ин­струментов для а) распознавания опасных игр в браке, б) выявления скрытых причин для этих игр и в) изменения поведения таким способом, который дает партнеру воз­можность роста и позволяет еще больше обогатить отно­шения. В этой статье я опишу три основных взгляда на опасные игры, дам определенные подсказки, которые по­могут самосознанию в играх, и в заключение представлю специфическую технику прекращения игры творческим, безопасным способом.

Игра родитель-ребенок

В моем представлении хорошим взрослым общением яв­ляется способность выражать подлинные чувства одного человека к другому: а) не причиняя ему ущерба и б) без са­моунижения. Большинству из нас приходится учиться это­му искусству, оно не встроено в нашу культуру. И даже на­оборот, во взаимоотношениях преобладает тема «подав­ление — подчинение», особенно между партнерами в браке.

Заимствуя терминологию Эрика Берна**, партнер А действует как Родитель в отношениях с Б следующим об­разом:

а)Осуждая, критикуя, ругая, приклеивая ярлык. «Ты плохой, глупый, ненормальный».

б)Наказывая. «Как ты смеешь меня критиковать? Луч­ше я расскажу тебе о твоих грехах».

Приложение I, «Терапевтическое преподавание». " См. его работу «Трансактный анализ в психотерапии».

в)Унижая. «Меня не интересует, что ты хочешь сказать. Ты просто не способен ни на что стоящее».

г)Высокомерно, снисходительно, покровительственно. «Я понимаю твою проблему. Ничего страшного, доро­гой, ты ничего плохого не хотел, и это самое главное».

Как реагирует Б на подобное обращение? Он обнару­живает, что ему трудно отвечать как уважающему себя, безвредному Взрослому. Взрослый может честно сказать: «Своим поведением ты заставляешь меня чувствовать раз­дражение (досаду, гнев, ярость, страх, тревогу, обиду, без­защитность, неполноценность, стыд, вину, смущение)».