Практическое руководство по рационально-эмотивной терапии

В: Что он делает?

П: Он остается спокойным, мягко произнося: «Сейчас, сейчас, дорогая», затем делает то, что она ему говорит.

В: И после этого скандал затихает?

П: Затихает, но это повторяется постоянно. Не просто один раз в день, но все время пока находишься вместе с ней. Это просто огневой вал. Одни приказания.

В: Итак, Ваш отец позволяет ей так себя вести, он примирился с ее требованиями, но он при этом не расстраивает себя. Он не заводится. То есть, он нашел свой способ адаптации.

П: Правильно.

В: В его адаптации есть два компонента: (1) что у него происходит внутри — эмоциональное напряжение и (2) как он ведет себя на людях.

Психотерапевт помогает пациентке понять эмпатически поведение ее отца.

П: Понятно.

В: Его сдержанность весьма привлекательна. Может быть, Вы хотели бы унаследовать у отца его способность не расстраиваться из-за сумасшедшей жены. Относиться по философски к ее выходкам.

П: Да. Но я хотела бы вести себя иначе.

В: Правильно.

П: Потому что мне не нравится мой имидж. Я часто поступаю по принципу «зуб за зуб». Когда она начинает нападать на меня, я не остаюсь в долгу.

В: Я хочу предложить, перед тем как мы сегодня закончим, отдельно рассмотреть варианты поведения. Попробуем выработать линию поведения. Но первый шаг остается тем же самым. Давайте избавимся от гнева. Когда Вы справитесь с гневом, у Вас будет больше возможностей решать свои проблемы. «Я могу провести эксперименты. Я могу попробовать резко отвечать на колкости матери и посмотреть, что будет получаться в результате. Я могу попробовать одобрять ее более спокойное поведение и посмотреть на результат. Я также могу попробовать, как мой отец, замолчать и делать все, как она говорит, и оценить результат. Я могу попробовать держаться очень самоуверенно и спорить с ней. Я могла бы попробовать прочитать ей лекции и дать почитать полезные книги». Вы действительно можете попробовать различные подходы. Если какой-то подход не дает результата, Вы прекращаете эксперимент и говорите себе: «Хорошо, это не повлияло на ее поведение, я буду пробовать что-нибудь другое». Все перечисленные подходы это просто варианты поведения.

П: Это мне нравится. Я могла бы попробовать.

В: Да, как ученый. Но ученый никогда не станет хорошим ученым, если он требует, чтобы результаты были такими, какие он хочет получить! Психотерапевт подчеркивает, что субъективизм в оценке результата может испортить весь эксперимент.

П: Да.

В: До тех пор, пока Вы требуете чтобы мать изменила свое поведение, Вы будете на нее сердиться.